mas já?

de manhã eu estava tão serena e tranqüila... aproveitando uma paz que só pode ser divina...

mas basta uma lembrança [uma mensagem] e tudo volta ao normal...
eu não quero que isso seja o normal...
quero mudar esse padrão...
quero mais pra mim...

[apesar de não ter surtado nem nada, me senti feliz por uma tentativa de aproximação. mas não me atrevo a criar expectativas. já ta se achando demais >.<] me entenda... to cansada de imaginar que é minha responsabilidade mudar sentimentos ruins dos outros... e se esse era o propósito do destino ao nos aproximar, melhor o destino preparar outra trouxa, pois eu quero outro tipo de transformações para mim agora... outro padrão de relacionamentos, de sentimentos, de conquistas... não, eu não busco uma utopia, mas apenas desde que eu te conheço já deixei passar sinais suficientes de que o tipo pessoas que eu sempre procurei trazer pra mim realmente existe. está ali ao sol. basta eu querer sair das sombras. e eu quero. no começo de tudo eu estava aberta, feliz, queria experimentar coisas novas com minha liberdade reconquistada, meu coração recém liberto. [vai ser retardada de trancar o coração em outra torre assim lá no inferno!! só eu mesmo >.< ]

e quer saber. pode ser que eu esteja agindo como suas ex como vc disse, mas tenho que te contar você agiu como meu ex, o ex-fantasma. que dizia que não ia conseguir me amar, mas não deixava eu ir embora. Quando eu perguntava “o que vc quer que eu faça? vou te deixar com seu sentimento então, vou me afastar pra vc decidir o que fazer” ele me abraçava e pedia pra eu ficar perto, porque eu era especial e eu trazia segurança e paz e sei lá o que... e eu doava tudo que eu tinha, e o vi sofrer tanto e me doía tanto não alcançar nada pra mudar tudo...

gozado, né: ele foi o único outro que eu não me enchi a paciência logo de cara pra fazer cobranças em poucas semanas, e o único outro que eu conectei, assim, de saber quando esta pensando e tal...

vou repetir um padrão que falhou? – bem que eu quis acreditar que podia ser diferente.

e como sempre, o coração é meu e a responsabilidade de deixar ele na torre ou tirar é só minha. não venha sentir pena ou simpatia. detesto dramas de amor.

pra mim sentimentos eram tão simples, e meu coração nunca antes foi volúvel. ao contrário, firme até demais. e agora, parece que ele aproveita cada segundo que consegue passar longe da idéia de você, mas não resiste sua imagem ao voltar a ela.

pois trago de volta a simplicidade. quando se gosta de alguém, que da saudade, que a gente pensa na hora de fazer as orações, que se fica feliz por ter essa pessoa ao lado em momentos simples que se tornam especiais, então essa pessoa é digna de fazer parte de pelo menos um capitulo da nossa vida. vale a pena criar um capítulo só pra ela.

então, por favor, só me ajude a não ter a sua imagem por enquanto. me deixa te esquecer. deixa eu te xingar e pensar mal, só um pouquinho, só agora. eu sei que no fundo nada disso é verdade e que vai passar e que vamos ser amigos pra sempre, se você ainda permitir, mas não agora. meu método antigo pelo visto não funciona.

to cansada.

me deixa respirar... e aproveita pra respirar também.

reviravolta

é estrenaho reler minha ultima postagem...

...porque hoje tudo é tão diferente.

tinha um sentimento no meu peito tão forte, feroz e selvagem, que eu lutava para domar e possuir, mas que na verdade me possuia e machucava sempre...
e fui cansando de brincar disso...
falar a verdade é meu suicidio.

assim, sempre exposta. e se não gostar do que vê, tem duas opções, se afaste ou participe da transformação...

mais importante do que o que eu digo, escrevo ou penso, é como eu reajo... e minhas reações me surpreendem a cada dia.
surpresas boas...

agora sinto uma paz tão grande no coração... uma calmaria, um desjo suave de fazer um momento durar pra sempre...
um momento tão simples. e ainda assim tão intenso.

sentimentos que não chegam deixando calafrios, mas que ao entrarem abalam as estruturas e pedem profundidade.

perspectivas...

será que ainda dá tempo?

É estranho. estar online e não te ver. não procurar pelas atualizações do seu nick que revelem mudanças no seu humor, não ficar esperando você ficar online e me contar o que anda fazendo, ouvindo pensando... mesmo que esteja pensando nela...

dá uma saudade...

só que ficar esperando você naõ estava me levando a lugar algum...

e vem você me dizer que eu virei as costas como todasa s outras... que eu devia ter percebido como estava tentando se aproximar de mim... como?
esperando sentada a hora de você resolver me ver?

foram vários finais de semana enquanto você arrumava várias coisas pra ocupar seu tempo e eu esperando que íamos sair, que íamos nos ver, que eu teria uma pontinha de você no mundo real...

querido, se quer mesmo se aproximar de mim, se aproxime mais de você mesmo e descubra o que você quer, e ore ao Pai Celeste pra ele te dar dicernimento para se conhecer melhor e mudar em você o que não faz parte da vida plena que ele tem reservada para você..
se descobrir que eu faço parte do seu querer, então ore para que eu esteja feliz também, porque eu nunca quiz levar minhas tristezas até você [e acredite, elas também são muitas.]

estou com saudades. mas estou caminhando.

“Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficando do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos do que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe. Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer “pelo menos não fui tolo” e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo.

E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.”

(Lispector, Clarice. Uma Aprendizagem ou o Livro dos Prazeres. Rio de Janeiro: Rocco, 1998.)

adeus você

Doeu.
mas eu sempre termino bem. nunca guardo sentimentos ruins, então podes ter certeza de que vou me lembrar do teu sorriso, no dia em que te vi sorrir alegre mesmo, vou lembrar da primeira vez que te ouvi cantar e soube que queria estar ao seu lado.

vou pensar com pesar, admito, em tudo que queria compartilhar contigo e não pude. todo o amor que veio no meu coração enquanto eu orava por ti. de como foi bom pra mim, quando me senti no teu lugar anos atrás, saber que sou uma Filha do Pai Celestial, muito especial, e que ele está lá, ao meu alcance sempre, pra me lembrar do meu valor, como mulher e como ser humano. Queria te mostrar seu valor. Porque você naõ sabe...

Queria te tirar das trevas que corroem teu coração, mas não deixou.
Ir curtindo pra mim era ter uma oportunidade de te mostrar meu carinho. De estar ao seu lado e te mostrar que tem mais... mais de tudo... e que existe um equilibrio...
que deve ser buscado todos os dias. sempre.

mas cheguei num ponto que estava me sentindo desvalorizada. e eu não podia mais fazer isso comigo mesma. sabendo meu valor, não posso permitir que alguém me faça menor do que eu sou...
e eu tenho tanto...
e tanta coisa bonita pra dividir...
muitos defeitos pra concertar e evoluir, mas mesmo esse processo eu acho tão bonito...

acho bonito assitir coisas se transformarem... processos...

mas agora seu processo é só seu. e sei que és suficientemente forte para concluí-lo sozinho.

se precisar de mim, sabe onde me encontrar e minha amizade sempre estará contigo.

é preciso coragem pra desistir de alguém que se ama, reconhecendo que não nos faz bem...

eu não tenho só a ti pra pensar agora. minha família precisa de mim. meus amigos precisam de mim. e eu estava fechada.
talvez esse seja um bom conselho também. olhe a tua volta e veja como a vida te necessita. assuma seu papel e seja feliz comprindo seu chamado nesta Terra.

não fiques triste por eu ter bloqueado-te agora.
preciso me equilibrar. tirar-te do meu coração. e quando eu estiver forte de novo eu volto, quem sabe...

como estou hoje

Falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também

sei que vai faltar. pq não estarei recebendo de volta.

espero que aproveite bem suas decisões... e que seja sabio. e que ore, e encontre o Criador e receba sabedoria Dele.

e que seja livre. como eu serei.

não, mais nada...

Não digas nada!
Nem mesmo a verdade
Há tanta suavidade em nada se dizer
E tudo se entender -
Tudo metade
De sentir e de ver...
Não digas nada
Deixa esquecer

Talvez que amanhã
Em outra paisagem
Digas que foi vã
Toda essa viagem

Até onde quis
Ser quem me agrada...
Mas ali fui feliz
Não digas nada.

(Fernando Pessoa)

parou

Agonia!!!
Saudade de você. pensando em mais um dia longe.

hoje pela manhã acordei vendo seu sorriso. mesmo num video. parecia tão alegre naquele momento... queria ver de novo ao vivo, sentir sua energia alegre. sereno...

queria sentir que estava com saudade como me disse durante a semana...

só que eu ja me prometi que não vou esperar! 'mais tarde' que nunca chega é nunca!

agora ta doendo. mas vai anestesiar...
se for doença eu vou curar!!

Eu sei, você já parou de contar as estrelas do céu
E eu não, eu não posso mais te ajudar a dizer onde estão
Seu olhar pesado me prende ao solo
E eu sei, eu não posso mais flutuar
entre estrelas do céu que você apagou

Falta um pouco de luz nos seus olhos
e me dá saudade o seu rosto brilhando ao sol
Falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também

Talvez, se a gente encontrasse um lugar pra recarregar nosso amor
então, quem sabe eu pudesse enxergar vida no que nos restou
e essa estrela morta brilharia um sol
Meu bem, o pouco que eu posso te dar
É tudo o que eu já te dei e que não te bastou

Falta um pouco de luz nos seus olhos
e me dá saudade o seu rosto brilhando ao sol
Falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também

Eu sei que você vê tudo o que eu faço
Eu sei que você lê tudo o que escrevo
Escrevo pra você

Estrelas - Ludov

vampira

eu vivo nas sombras, apesar de saber que a luz do sol se reflete na minha pele..

tem alguém ali, de braços abertos bem naquele espaço iluminado e quentinho... mas meu coração se retrai, apesar dos meus esforços de aquece-lo ao sol...

meu coração se retrai e luta para permanecer nas sombras, na incerteza, no escuro, com você.

seu coração é volúvel. incerto.
e eu não tenho esperanças de feliz para sempre nessa história.
que ironico, outubro vem chegando ao fim e me vejo como a Sara de um doce novembro.

Queria ser livre dessa fase, desse padrão de amores.
Queria você perto de mim me dizendo que é mentira, que vai ser tudo diferente dessa vez. pra eu não ter medo.

mas estou com medo. não quero confiar.
quero voltar pra terapia e ouvir comentarios da moça feia que me façam sentir mais idiota... qualquer coisa que tenha o poder de me desconectar, me acordar dessa coisa que prende meu coração...

eu quero alcançar o sol... deixa eu chegar lá!!!

não vale a pena...

...esperar uma atitude depois que eu já tomei a minha.


é facil agir na certeza. dificil é conquistá-la.
e não importa o quanto estejamos feridos, o mundo não pára para o nosso conserto.

Há meses venho dizendo isso. e vou dizer até eu mesma fortalescer essas palavras no meu coração e conseguir segui-las: vou seguir em frente. não posso te esperar.

não depende de mim e não tem vindo de você. estou de partida, meu bem, e sei que não estarás nem na porta acenando tchau...

cansei de viver apenas dos meus próprios sonhos...
não quero ser como um vidro de picles... é ruim acabar com o vidro de uma vez, mas é conveniente tê-lo ali na prateleira para enganar o estômago vez em quando... essa não sou eu.

serena.

a palavra é serena.
por que eu sei que fiz o meu melhor no lugar onde Deus me colocou hoje.
por que eu sei que as decisões que eu tomei para o momento de agora estão no caminho certo, e só me resta esperar os resultados.
porque eu sou uma filha muito especial do Pai Celeste, e só ele conhece minha força e onde eu vou falhar.
porque hoje eu me senti acolhida na Igreja e isso me deu forças.

estou com saudades... mas eu vou ser paciente como sempre e deixar rolar...
queria me afastar, mas não consigo, não mais do que essa estranheza que esta rolando entra a gente agora... eu te amo. queria compartilhar com você todos os sentimentos bons que eu tive hoje. me lembrei de tantas coisas que me fazem bem, queria que vc soubesse, queria que te fizessem bem, ou pelo menos fossem uma dica para achar o que precisa...
mas to com medo de te falar isso diretamente... msn, ou no telefone, sei lá...
um e-mail? sei lá. eu ja me sinto exposta demais, e nem sei se vc merece...

e quem sou eu pra julgar, alem do que sinto: que eu quero que mereça...

mas hoje ainda senti que vc era a pessoa errada, e que a pessoa certa estava bem ali. bastava eu querer que ela fosse.

queria ser dona dos meus sentimentos...
queria simplesmente escolher assim. e dai fugiria de vc. da sua inconstância. da sua tristeza.
queria abrir os olhos e enxergar o sol brilhando simples!!




parece que tem alguém ali... ao sol... será que eu consigo chegar até lá?

2005

05.08.2005 | ... A vida é vida. Sozinha - Transmuta-se no Sem-ritmo. A ''música'' sempre ressoa de dentro de nosso peito quando algo nos toca além dos olhos... Sabemos assim o que nos torna o que somos... A ''música'' nos faz ver aonde não podemos. Uma bela música... Quer saber qual? - O amor. A harmonia fincada no coração de papel liso e sem marcas. Quando dobrado... Transforma-se sempre no mais complexo do que somos. Bons ou maus. Mas livre para recomeçar quando o está ferido. - A saudade. Belas armas infinitas.
Marius - | http://www.mariusromanus.cjb.net

isso era um comentário num blog que eu tinha em 2005 swanheanrt.weblogger.com.br. pena que o weblogger saiu do ar.
ainda bem que eu salvei todos os arquivos pra poder relembrar que gostoso a epoca que eu era menininhas bobinhas e era facil fugir pra um universo paralelo, mesmo quando eu tava louca pra explodir...

a grama do vizinho é sempre mais verde...

eu nunca desisto de ninguém!

enquanto você quizer continuar a caminhada, enquanto as esteiras rolantes de nossas vidas estiverem paralelas nós seguiremos de mãos dadas, esse era meu lema...

e eu fui fiel a ele, realmente com todoas as pessoas que passaram pela minha vida.
assim cresci e ajudei muitos a cescerem...

por que então ver a minha família tão diferente de mim machucou tanto? por que eu cheguei a desistir.

lembro agora das vezes que pensei que meu pai jamais conheceria futuros netos. que uma vez saida de casa, não teria de contato nem cartões de Natal. não queria essa gente de energia negativa, mente pessimista e coração fechado perto de mim...

hoje, olhando de fora, não é essa a imagem que tenho.
será que por que não é mais sobre mim? não me sinto mais humilhada tendo sempre que ter mil explicações pra cada ação, cada suspiro. hoje sou respeitada pela minha independencia... ou isso é o que eu penso...

e sinto que talvez seja hora de estar por perto de novo e tentar de novo viver em família... tentar juntar os pedaços desses corações tão recentidos sei lá pelo que...

e tentar ser feliz!

Jessica, eu amo você! [pode ser chatinha, meu bem... eu vou fazer um esforcinho pra lembrar que eu ja tive a sua idade...]

tempo implacável

Tanto a ser dito... e nada que eu gostaria de registrar para sempre... mas enfim, registros devem ser feitos...

e eu tenho apenas o testemunho de que o tempo passa implacável. "Prontos ou não, aí vou eu!" e assim morre mais alguém que eu nem sei o quanto cheguei a amar.
amei porque foi alguém.
quem foi pra mim?
é sempre injusto julgar um sentimento morto...

e lá se foi mais um exemplo de como não morrer minha vida! eu quero mais!





minha avó me criou. lavou passou e cozinhou enquanto eu crescia e se fosse por ela não teria aprendido nada disso, mas tudo bem...
ela também mentia pro meu pai dizendo que eu já tinha tomado banho, pq pra ela no banho pegava friagem e deixava a gente doente...
mas ela deixava eu comer pudim quentinho acabado de sair do forno... e contava histórias de saci e lobisomem que ela creditava que aconteceram mesmo perto dela no sitio onde cresceu...

ela não se casou com o homem dos seus sonhos e quando se lembrava disso frustrava-se...

era facil convence-la a deixar ir pra casa das amiguinhas...
ela nunca saia de casa...
NÃO ME LEMBRO DE ESTAR NO COLO DELA...
lembro bem da minha irmã no colo dela. sempre...

só fomos conversar como amigas quando ela teve o derrame e eu cuidava dela...
tive que delegar a responsabilidade para suas filhas...



e minhas chances de fazer melhor vão uma a uma contando regressivamente... pra onde eu vou agora?

e mesmo assim...

eu ainda espero poder fazer parte da sua vida. qualquer parte. serei amiga, confidente, o colo quando precisares, orarei por ti e por ela, se for preciso... só de lembrar daquele sorriso cheio de esperança...
queria que sorrisse assim para sempre...
queria que fossem por mim. então não seriam esperanças vãs...

seja qual for o veredito da tua história. eu prefiro que vá até o fim... seja de felizes para sempre, seja de livre e aberto para, quem sabe, um dia, veres que a realidade pode sim, ser tão legal quanto os sonhos de contos de fadas que nutristes por tanto tempo dentro de ti...

talvez com a princesa errada...

maldito sejas, Platão... quão patético és tu!!!

"I fell in love with a voice in the midnight air, gliding across the room he was studying me. The touch of his hand, a question: If I gave you my life would you let it slip through your fingers like water in the dessert? If I gave you my heart in the deep of the night would you hold it like a candle giving you light? Days fell away into years, sunset memories. Standing on the edge of it all oh she was worrying me, such a typical thing to do. The reach of his hand..."

me pergunto quando vou me cansar de brincar disso?

eu sei que não me pertences, que não queres pertencer...
uma vez me disseram que homens só correm atrás de quem não dá valor... e eu há tempos me recuso a crer que era verdade...

por que meu coração te deseja é um mistério.
e mesmo nas horas de serenidade quando apenas agradeço aos céus pela oportunidade de não estar fechada ao amor, por teres aberto meu coração...
...quando me lembro depois, não serena, amaldiçôo a mim mesma, por que deve ser uma doença se apaixonar sempre pela pessoa errada...
tem que ser doença
e eu preciso da cura.

"...connection."

quote: http://www.fotolog.com.br/steptoheaven/83669764

chorei

pq eu fiquei feliz em ver um sorriso
pq eu sabia que naõ era meu
pq eu queria que fosse
pq eu não consigo me controlar.

o rio me leva embora...
e eu não sei me defender da correnteza que me açoita...





ahh como eu queria um adeus definitivo...

Rio

O Rio de Janeiro é lindo, mas dentro de mim estou correndo numa torrente tão maior que não pareço enxergar mais nada...

vou levada pela correnteza, tentando lutar contra os pensamentos que me carregam, tentando evitar encontros que não me trarão o que eu preciso...

o que eu preciso?

queria alguém pra comentar as paisagens, brincar na areia, interagir só comigo um pouqunho... queria vc comigo lá pra ver tudo que eu vi e que vc ia adorar...

estou presa no rio da sua história. quando essa história vai desaguar no mar?





e nada das profecias do fds...

profecias

todos ja me disseram que meu feriado vai ser fabuloso. agora só to esperando mesmo...

e eu tenho que ser forte! tenho que formatar!
não me deixar numa situação que eu sei que vai me por triste depois...

mulher é um bicho burro mesmo... quando se trata do coração...

fatos

em três semanas você só enrolou que íamos sair e fim de semana entra, fim de semana sai e nada...

por que eu tenho que dizer "sim, pode vir, estou te esperando" em uma segunda feira nublada e fria, quando eu estou mais carente do que de costume devido a um pulmão inflamado, acompanhado de um pouco de febre e TPM?

por 3 finais de semana eu acreditei e esperei...
agora não espero mais nada.
não estou a disposição.

estou sim carente, queria ter um carinho pra mim, ter alguém que mesmo de longe, me acompanhasse, se importasse se estou bem. queria sim ficar juntinho, ter beijinhos, um carinho suave e o calor do seu corpo, docemente.

mas faz 4 dias que estou tomando o antibiótico e quantas vezes nesses dias você se importou o suficiente pra dizer:"esta dodói gatinha? vou ai ficar um pouquinho com vc... ta de manha,né?... td bem. eu tbm só quero ficar perto."

isso não existe pra você. isso é só o que eu quero. queria. esperava.
se isso é mais do que vc tem pra oferecer (e eu assumo ter me iludido, pq vc nunca ofereceu), adeus.

formatar

tomar forma? não!

formatar agora é apagar toda e qualquer forma pre-existente pra tomar formatos novos... mais adequadas ao caminho que eu quero seguir...
preciso me livrar dos vírus da minha memória rígida, liberar velocidade na memória recente... atualizar os gráficos de desempenho, tendo como referência apenas meus objetivos... programar compativelmente com a nova versão...

mas como a maquina está ficando velha... e o processador é meio antigo... ja sabe a burocracia né...

tomara

Previsão para Outubro

Prepare-se para uma nova viagem para o fundo de seu coração taurino e taurina! Depois de anos enfrentando severas tempestades, ah! O amor volta a bater à sua porta. Ouso dizer que um escorpiano ou canceriano pode estar bem perto de você, na espreita. Venus em movimento retrogrado a partir do dia 8, pode trazer um amor do passado até você. O tempo é de paixão e entrega, muito amor chegando nos próximos três meses. Você pode relaxar e nem precisa ficar pensando nisso: “o acaso vai te proteger mesmo que você esteja distraído”.

Horoscopo terra - out/2010

Tomara....