saudade

Hoje eu chorei ouvindo os discursos de dia dos pais.
Não pelo meu pai, mas pelo pai que eu queria dar aos meus filhos...

saudade

Hoje eu chorei ouvindo os discursos de dia dos pais.
Não pelo meu pai, mas pelo pai que eu queria dar aos meus filhos...

saudade

Hoje eu chorei ouvindo os discursos de dia dos pais.
Não pelo meu pai, mas pelo pai que eu queria dar aos meus filhos...

Não consigo entender
O tempo
A morte
Teu olhar

O tempo é muito comprido
A morte não tem sentido
Teu olhar me põe perdido

Não consigo medir
O tempo
A morte
Teu olhar

O tempo, quando é que cessa?
A morte, quando começa?
Teu olhar, quando se expressa?

Muito medo tenho
Do tempo
Da morte
De teu olhar

O tempo levanta o muro.
A morte será o escuro?
Em teu olhar me procuro.

(Paulo Mendes Campos)

impotência

não posso ser agora mais do que o que sou agora.

apesar de saber como eu seria idealmente pronta. só... agora... não dá.

parece que sempre sou insuficiente...







eu queria que você não fosse tão infantil e que as coisas não precisassem ser desse jeito...

quando eu vou postar feliz?

Hoje sua ausencia especialmente dói.
talvez estivera sugestionada pelos textos antigos que reli, sobre o inicio do nosso amor e senti saudade daquelas promessas... mas hoje sonhei novamente com nosso filho.

como poderei um dia voltar a pensar em ter filhos com outro alguém, se vi e senti a sensação de ter nossa criança em meus braços?
mesmo que num sonho?

ah... e sentir vc envolvendo nós dois, e você e eu babando ao ver o pequeno dormir, aqueles cabelinhos espetados...
sempre a mesma cena...
como nossa família era feliz!!

não tinha nem espaço pra pensar no depois, nas coisas ruins, nas inseguranças e nos medos. medo de quê? se vc estava lá...

uma família que nunca existiu...

dói. chorei, chorei...

quando isso vai acabar? quando você vai devolver meu coraçaõ?

saudades x mudanças

o novo lema é: "continue a nadar, continue a nadar... para achar a solução: nadar... nadar..."

isso não quer dizer que meu navio está a deriva no mar.
quer dizer que a cada vez que eu sentir vontade de "Pára o mundo que eu quero descer!!!" eu vou me lembrar:

- de quem eu sou;
- de onde eu pretendo chegar;
- de que quando eu chegar lá, vou ver um novo horizonte pra ser alcançado;
- de que acima de mim tem um Paizão fantástico, maravilhoso, amoroso e sábio, que enxerga a página completa enquanto eu só posso ler de parágrafo em parágrafo. Ele confia em mim e me dá oportunidades de aprender e pôr meu aprendizado em prática a cada dia.

eu sei que os desafios que eu enfrento são pra me preparar pra algo maior e mais bonito do que tudo que eu possa imaginar agora...

hoje eu posso surtar, porque sou humana, mas surto com a consciência do desabafo e volto a nadar mais um pouquinho... mais um passo no meu caminho... até voltar ao meu lar!

e se não fossem os desafios, as adversidades, eu não conheceria meus limites e não me daria conta de quanta ajuda eu preciso para superá-los.

agradecimentos especiais às minhas super amigas e amigos que são anjos de Deus na minha vida, que me lembrar de nadar, que me animam, fortalecem e edificam.
juntos colocamos nossos "traseiros no passado", e nos preparamos para seguir em frente.

sem desculpas: fail.

Não fiz nada hoje.

E embora ontem eu tenha feito uma boa faxina aqui em casa com a ajuda da minha cunhadinha... mesmo eu nem me sentindo bem, ainda com restos de virose da praia... hoje foi um dia completamente inútil...

hoje eu não fiz nada pra fazer minha parte. =(

comecei a ler outro caderno de diário antigo. dessa vez de 2004. não me senti nem um pouco mais orgulhosa das minhas realizações até então.
basicamente tudo sobre o que eu sei escrever é minha vida sentimental.
e adivinha: ela é uma droga!

repetido mil vezes como eu era/estava insegura, muito mais do que antes... nossa que ridículo. eu sempre estava insegura então não existe antes pra comparar.

o resumo da minha existencia é: ninguém me entende então eu me apego a uma ilusão e coloco nela todas as minhas esperanças de lar, seja lá o que isso signifique, já que eu nunca tive um.

e o pior é como eu construi a imagem que tenho hoje de mim mesma... simplesmente mentindo pra mim.

vamos falar a verdade pra começar algo certo na minha vida:
- eu não sei musica.
- eu não sou a princezinha certinha.
- eu detesto não saber "por que não".
- eu sou incrivelmente dependente de motivações externas, mas péssima pra lidar com pressões.

a coisa que mais se lê nas folhas que eu escrevi é que eu estou sozinha.
e eu continuo sozinha.
e eu não acho certo apostar minhas esperanças de um dia menos solitário numa ilusão de família, porque não existe crescimento conjulgal sem crescimetno individual. e é difícil não ter apoio por mais lado nenhum.

ta difícil gostar de mim hoje.

ta difícil pensar num emprego que eu poderia fazer, porque eu não sei o que eu posso dizer de positivo sobre mim numa entrevista.

eu nunca tive medo de entrevista porque sempre soube como colocar todas as circunstâncias a meu favor. agora parece que elas não estão.

e eu continuo indefinida...

então foi Natal...

tenso, pesado... e eu nem estou falando do saco do Papai Noel.

é que meu Natal começou com tudo dando errado e terminou em quase termino mesmo... [em pensar que eu quase te perdi ^.^' ]

não quero nem lembrar na dor que senti por aquelas horas em que tentava me conformar que não continuariamos juntos...

só quero que vc saiba que eu tenho sim 16 anos novamente, e que você é minha chance de aprender a amar. e que na nossa trilha sonora tem as musicas mais inocentes da shakira, aquelas que eu sempre quiz ser capaz de estar entregue o suficiente pra oferecer. são suas. inevitable. no creo. moscas em la casa. todas falam do que eu sinto por você.

e não existe voz mais encantadora do que a sua quando canta 'close to you' pra mim. é a realização de um sonho toda vez que você canta pra mim.

por favor, cuide bem do meu coração...

e eu prometo que estarei aqui, sempre firme e sempre forte por nós dois.

não, não foi o fim

mas eu queria só morrer... e não pensar mais... só desvanecer... sumir...

porque eu sempre me apego quando não devo? porque eu acredito nas coisas mais doces, e nas vozes mais suaves sendo que elas não tem o mesmo desejo que eu tenho de me comprometer.

é sempre assim. quando um sentimento chega mais profundamente no meu coração está fadado a deixar um buraco...

e eu me pergunto: o que eu preciso aprender? o que eu não enxergo, que caio sempre nesse padrão?

- Meu Senhor! o que eu preciso mudar???????????

Eu não quero mais essa dor. não quero nem pensar que vai doer assim, porque já dói...

e em todo esse tempo eu me esforcei pra deixar as coisas acontecerem naturalmente, mas não sei não sonhar... e meu sonho se transformou em um desejo, um desejo tão puro...

simples como acordar e resolver ser feliz. e de repente estar vivendo uma felicidade simples como respirar... é claro, é suave...

por favor, não me diga que foi um sonho. não diga que estou louca. não diga que não existe...
eu não sei mais o que procurar. se isso não é real, me interna...

eu não sei mais o que fazer pra merecer isso... merecer você a cada dia mais se tornou parte do processo natural de viver. nada forçado, mas apenar como encontrar o caminho de volta pra casa...


e de repente eu só quero sentar a beira da estrada... todo o cansaço de uma vida me assola...

20 anos sozinha.

[claro, sempre com os amigos mais do que especiais e suas familias que me adotaram :) ] - que no final nunca serão MINHA família....

e eu me pergunto de que adianta eu passar mais um Natal assim, de família emprestada...
to cansada...

soneto de amor total

Amo-te tanto, meu amor ... não cante
O humano coração com mais verdade ...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude

(Vinicius de Moraes)

metas

- dormir cedo e acordar cedo sem o despertador
- estudar escrituras todos os dias
- tocar piano todos os dias, incluindo exercícios de técnica e repertório
- escrever todos os dias (aqui ou no diário)
- continuar na WIZARD mais um semestre pelo menos e cumprir minhas funções com excelência
- entrar na academia
- entrar na faculdade: letras ou musica

- executar meus chamados com excelencia
- iniciar um projeto de serviço
- me preparar para entrar no Templo com 21 anos.
- fazer minha árvore genealógica e realizar as ordenanças necessárias

ninguém merece

TPM ninguém merece, mas passar pelos desconfortos de um fim de TPM atrazado é ainda pior!!!

pode queimar sutien a vontade: mulher é diferente e ponto final!

Eu to mole, toda dolorida [leia-se: meu útero secontrai e os espasmos se espalham da região abdominal para a lombar, afetando intestino, coxas e panturrilha!], seios inchados e doloridos também. minha cabeça dói, e talvez pela pressão baixa, estou mais dispersa do que o comum.

Quero minha cama! quem sabe dormir, perder a conciencia por algum tempo anestesie essa irritação...

e nem adianta tomar remédio. a pressão desce mais e o corpo funciona menos.

pelo menos eu dormi bem essa noite.
capotei lendo um diário antigo do Pedro, e dormi no ritmo de ponderação sobre as atitudes e reflexões dele.... a admiração sobre as mudanças e as metas, e de ver muitas coisas se concretizando...

e fiquei pensando sobre as minhas metas... e assim que tiver coisas concretas eu posto aqui...

I say a little prayer for you

Hoje é o primeiro dia sem.

diferente de quando vc tem reuniões e não conseguimos nos ver, depois passamos horas no telefone, hj eu tento relaxar e não pensar demias a cada segundo, porque sei que hj é o primeiro de 42 dias sem. quando o máximo q eu vou ganhar uma carta.

saudade. mas estou tranquila, pois me orgulho do exemplo que ele é pra mim e pra todos a volta.

e a cada pensamento eu fico mais encantada e mais grata ao papai do céu por ter trazido essa benção à minha vida.
assim como vc diz que sente minhas orações te acompanhando de volta pra casa, vai sentir-me perto todos os dias, pois meu amor estará com você a cada segundo, e estará mias nutrido no seu trabalho, pois agora tem uma parte que não tinha.


um presente do papai do céu pra mim.
nem eu sabia o quanto estava perdida...
e eu poderia falar e falar sobre como nos encontramos e o ajuste tem sido tão perfeito... mas nosso tempo junto é tão feliz e tão precioso que eu nem saberia explicar.

obrigada, meu amor, por me fazer tão feliz e por deixar eu te fazer feliz também!

e eu nunca me senti mais longe de ilusões em toda minha vida. estou em meio a fatos, e sentimentos sobre os fatos. você está aqui, mesmo quando não está. deixou suas coisas, deixou nossa musica [como eu fiquei feliz em achar esses DVDs], demonstrou seu amor, em cada palavra das nossas conversas que voltam a minha memória todos os dias. foi paciente, me ensinou e aprendeu comigo.

e acordar ouvindo sua voz cantar pra mim (why the birds...) foi... foi o melhor telefonema as 7h da manhã que eu ja recebi na vida. e eu nunca acordei tão feliz. e eu nem consegui cantar junto, pq você não sabe, mas eu chorei, pensando em quanto amor eu tenho aqui, só pra você (porque ESSE amor, nunca foi de mais ninguém. I N É D I T O)


é isso ai!
dia 1
e a meta agora é: perseverar, estudar, organizar o tempo, a casa, colocar o trabalho e o sono em dia e ler bastante!!

obrigada, meu amor, por me fazer tão feliz e por deixar eu te fazer feliz também!

porque essa é a nossa música

Close To You - The Carpenters
Composição: Hal David/Burt Bacharach

Why do birds suddenly appear
Everytime you are near?
Just like me, they long to be
Close to you

Why do stars fall off from the sky
Everytime you walk by?
Just like me, they long to be,
Close to you

On the day that you were born
The angels got together
They decided to create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
And golden starlight in your eyes of blue

That is why all the girls in town
Follow you, all around
Just like me, they long to be
Close to you

On the day that you were born
The angels got together
They decided to create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
Of gold and starlight in your eyes of blue

That is why all the girls in town
Follow you, all around
Just like me, they long to be
Close to you

Just like me, they long to be
Close to you

Woo... close to you...

Não deixe o amor passar
Quando encontrar alguém
e esse alguém fizer
seu coração parar
de funcionar por alguns segundos,
preste atenção:
pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e,
neste momento,
houver o mesmo brilho intenso entre eles,
fique alerta:
pode ser a pessoa
que você está esperando
desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso,
se o beijo for apaixonante,
e os olhos se encherem
d’água neste momento,
perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último
pensamento do seu dia
for essa pessoa,
se a vontade de ficar juntos
chegar a apertar o coração,
agradeça:
Deus te mandou um presente:

O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais
- não deixe que as loucuras do dia-a-dia
o deixem cego para a melhor coisa da vida:

O Amor.

(Carlos Drummond de Andrade)

pronta

A revelação é motivada por perguntas... mas ulimamente eu não sou muito de perguntar... eu vou descobrindo como as coisas funcionam...
então onde eu estou? - essa é a pergunta inevitável do momento.
- eu estou perdida profissionalmente.

- estou apaixonada e encantada com a possibilidades que se abrem no meu caminho. estou com alguém que me faz sentir grande, e ao mesmo tempo me impulsiona a crescer com toda a força. alguém que só ao pensar eu já sei o quanto falta pra eu crescer e que nunca estarei pronta o suficiente, mas que valhe a pena ir me aprontando dia a dia. Alguém que me faz sentir importante quando eu sei que está crescendo ao meu lado.

- estou buscando fortalecer meu testemulho pra encontrar novamente a estabilidade espiritual e emocional que eu tinha quase 3 anos atrás.
[estabilidade uma vírgula, mas tudo bem... vamos tentar retomar os pontos bons e seguir daí em diante.]

- estou aprendendo a ter prioridades. e a ordená-las.
sei que preciso sentar comigo mesma e estabelecer metas. só não sei ainda que rumo dar aos desejos do meu coração. "Quando suas prioridades estão fora de ordem, você perde poder", disse o Elder Jensen hoje no serão. então é por isso que eu me sinto fraca as vezes. por que minhas prioridades estão desordenadas, na verdade estou sim meio perdida.

o desafio é colocar minha vida toda em ordem [ principios, padrões, crenças, metas, sentimentos...]

eu sei os sentimentos que foram importantes, que me impulsionaram de verdade. não só com relação ao amor, mas em relação ao meu valor individual. e eu sei agora o quanto eu me perdi. e eu também sei que me achei, sei quem sou, seu onde estou indo como eu, pessoa.

- então talvez agora minha prioridade seja espiritual e emocional.
só que eu já não agüento mais ficar resolvendo essas questões em detrimento do equilibrio academico, profissional e economico. então vou construir meu equilibrio emocional estabilizando minha vida por completo.

e a diferença é que eu não estou mais sozinha. [comparar com Carta so Senhor]
eu ja provei o que queria provar e sei os por quês que queria descobrir. hora de confiar em mãos maiores novamente e deixar Ele me ensinar mais sobre mim mesma.


é... eu sei que AINDA não estou pronta.
a pergunta agora é: você vai estar ao meu lado?

reflexões dominicais pela semana

Como buscar ao Senhor? Porque não será possível trazê-lo fisicamente. Como se fossemos de carro buscar um amigo.

Para buscar o Senhor, precisamos trazê-lo para nossas vidas, fortalecendo a cada dia o convênio que fizemos no batismo de tomar sobre nós o Seu nome.

Devemos nos aproximar do Senhor em oração para obter a companhia de Espírito Santo que testifique em nossos corações os princípios e mandamentos que ainda precisam ser escritos em nossas almas.

Sendo a cada dia mais parecidos como Salvador, entenderemos melhor o processo da Salvação, a necessidade e o caminho para obtê-la, e assim voltarmos a Sua presença.




______________________
Oficialmente ativa!!!
servindo ao próximo, servimos a nós mesmos.
_______________________________________________
comparar com "Carta ao Senhor"

tudo novo de novo

Parece que eu tenho 15 anos outra vez. A forma de sentir, a saudade de estar perto, só estar por perto. tão inocente...

não é fisico. e também não é carencia de ter alguém. é saudade de estar com você, e treinar a cada dia pra te ouvir e te entender melhor. aprender você.

aprendendo as reações e avaliando as maneiras de cada um lidar com o mundo. tanto a aprender e tanto a ensinar....

...e te admiro a cada dia mais.

lovesong

obrigada por fazer parte da minha vida!!

CLARO

que eu também não gosto de algumas coisas...
... mas só estaremos prontos quando estivermos prontos juntos...

sou paciente... vamos ver onde chegamos... ^.~

Hoje me dei conta

Hoje me dei conta de que as
pessoas vivem a esperar por algo.
E quando surge uma oportunidade
se dizem confusas e despreparadas.

Sentem que não merecem,
que o tempo certo ainda não chegou.
E a vida passa,
e os momentos se acumulam
como papéis sobre uma mesa.

Estamos nos preparando para qualquer coisa,
mas ainda não aprendemos a viver.
A arriscar por aquilo que queremos,
a sentir aquilo que sonhamos.
E assim adiamos nossas
vidas por tempo indeterminado.

Até que a vida se encarregue
de decidir por nós mesmos.
E percebemos o quanto perdemos
e o tanto que poderíamos ter evitado.

Como somos tolos em nossos
pensamentos limitados.
Em nossas emoções contidas,
em nossas ações determinadas.

O ser humano se prende em si mesmo.
Por medo e desconfiança.
Vive como coisa
num mundo de coisas.

O tempo esperado é o agora
sua consciência lhe direciona,
seus sentidos lhe alertam
e suas emoções não
mais são desprezadas.

Antes que tudo acabe
é preciso fazer iniciar,
mesmo com dor e sofrimento.
Antes arriscar do que apenas sonhar.

Cecília Meireles

< 3

você me faz querer ser eu mesma
me faz querer ser cada dia melhor
me lembra dos planos que eu deixei para trás
do tempo que perdi...

mostra o contraste entre as dores que senti e o futuro que me espera
ensina o que eu esqueço
confia no meu potencial
se preocupa e está sempre presente...

onde você estava por toda a minha vida??

que me privou do seu sorriso
seu olhar terno e inocente
o jeito doce e sério com que fala das coisas sagradas...


eu sinto que estou tão atrazada, as vezes. e mesmo assim vc volta um pouco pra segurar minha mão. e dizer que está me esperando la na frente pra me ver chegar sorrindo.


durante todos esses anos em que confiei que precisava apenas desenvolver meu potencial pra ter alguem digno ao meu lado, eu nunca senti isso tão intensamente.
que me desvalorizei, que perdi tempo. que me distraí com coisas que poderiam ter sido tão mais belas... e eu me perdi, incompleta, da minha busca.

minha busca... e eu ja tinha me perdido completamente do que eu estava buscando... e agora eu oro por tempo pra poder chegar lá. realizar tudo que é preciso...

eu, que sempre ensinei todo mundo que melhor vc tem que ser quanto melhor a pessoa que espera ter ao seu lado...
é... eu sei agora onde eu estava indo, e avistar você me lembrou que o tempo é curto, é agora. e preciso chegar lá

...chegar lá sorrindo só pra ver você sorrindo de volta, e caminharmos juntos.

me perdoa se te fiz chorar?
de hoje em diante serei razões para nós sorrirmos ^.~
...Ele sabe.

Te amo.

incertezas

será essa a prova de que em todas as coisas deve haver oposiçao?
não é então permitido pelo céu dois momentos seguidos de pura realização. não, o momento seguinte de algo muito bom é uma queda. nem que seja uma quedinha... e vamos torcer que seja para tomar impulso em uma nova subida.

começar de novo

Pode chamar de volúvel... eu nem ligo!

Eu sei o que eu quero. eu tô feliz.
[o medo faz parte de estar feliz!!]

Obrigada, Papai do Céu! obrigada por permitir que minha vida dance!

só hoje?

hoje me sinto tão forte que poderia sair resgatando coisas esquecidas pra tentar torná-las fortes de novo...
mas não há tempo.

há tanto por ser feito de hoje em diante...
faz-se necessária concentração. foco.
... já sabem. não é meu forte...
mas não quero mais viajar à toa. sozinha. em vão.

e não me sinto só... sinto-me, pelo contrário, viva. amada. completa.

com os processos que findei no feriado, sobrou espaço pra tentar me organizar melhor. e eu tenho motivação agora. uma nova. bela e pura motivação.

dizem que meu coração é volúvel, mas eu discordo.
apenas torno ele forte o suficiente pra procurar coisas novas todos os dias, e tendo ser humilde o suficiente pra mudar os sentimentos que não dão certo.
gozado, de teimosa passar pra volúvel, assim...

mas agora eu sei dos esforços que meu coração fazia pra fugir,fugir....
já estou conciente. e ja pus um ponto final. e ja comecei um novo capitulo.

razão para sorrir

Eu tenho 20 anos, pago todas as minhas contas sozinha, tenho os melhores amigos, vivi aventuras e experiencias que dinheiro nenhum nomundo compraria, estou conseguindo me aproximar da minha irmã e ser respeitada pelo meu pai.
não tenho medo de provas e ja passei na FUVEST algumas vezes e não fui cursar de besta que sou.
Tento sempre não fugir dos meu problemas. e que problemas eu tenho agora?
Draminhas de coração?

[ironic mode on:]
Oh, que vida triste né...

fé

(tenha fé. o Senhor sempre deixa vir até nós o que estamos preparados para enfrentar. Ele sabe onde vamos cair, mas nós não, até cairmos. e se não soubermos, como vamos continuar nos preparando? o que vamos aprender? como expandir os limites? cada queda é necessária. cada queda é uma conquista.
Ele trará a pessoa que eu for digna de ter ao meu lado, e vai me preparar para que eu seja digna dessa pessoa, e para que juntos, possamos nos levantar das quedas inevitáveis, e construir nosso futuro reino juntos...)

mas já?

de manhã eu estava tão serena e tranqüila... aproveitando uma paz que só pode ser divina...

mas basta uma lembrança [uma mensagem] e tudo volta ao normal...
eu não quero que isso seja o normal...
quero mudar esse padrão...
quero mais pra mim...

[apesar de não ter surtado nem nada, me senti feliz por uma tentativa de aproximação. mas não me atrevo a criar expectativas. já ta se achando demais >.<] me entenda... to cansada de imaginar que é minha responsabilidade mudar sentimentos ruins dos outros... e se esse era o propósito do destino ao nos aproximar, melhor o destino preparar outra trouxa, pois eu quero outro tipo de transformações para mim agora... outro padrão de relacionamentos, de sentimentos, de conquistas... não, eu não busco uma utopia, mas apenas desde que eu te conheço já deixei passar sinais suficientes de que o tipo pessoas que eu sempre procurei trazer pra mim realmente existe. está ali ao sol. basta eu querer sair das sombras. e eu quero. no começo de tudo eu estava aberta, feliz, queria experimentar coisas novas com minha liberdade reconquistada, meu coração recém liberto. [vai ser retardada de trancar o coração em outra torre assim lá no inferno!! só eu mesmo >.< ]

e quer saber. pode ser que eu esteja agindo como suas ex como vc disse, mas tenho que te contar você agiu como meu ex, o ex-fantasma. que dizia que não ia conseguir me amar, mas não deixava eu ir embora. Quando eu perguntava “o que vc quer que eu faça? vou te deixar com seu sentimento então, vou me afastar pra vc decidir o que fazer” ele me abraçava e pedia pra eu ficar perto, porque eu era especial e eu trazia segurança e paz e sei lá o que... e eu doava tudo que eu tinha, e o vi sofrer tanto e me doía tanto não alcançar nada pra mudar tudo...

gozado, né: ele foi o único outro que eu não me enchi a paciência logo de cara pra fazer cobranças em poucas semanas, e o único outro que eu conectei, assim, de saber quando esta pensando e tal...

vou repetir um padrão que falhou? – bem que eu quis acreditar que podia ser diferente.

e como sempre, o coração é meu e a responsabilidade de deixar ele na torre ou tirar é só minha. não venha sentir pena ou simpatia. detesto dramas de amor.

pra mim sentimentos eram tão simples, e meu coração nunca antes foi volúvel. ao contrário, firme até demais. e agora, parece que ele aproveita cada segundo que consegue passar longe da idéia de você, mas não resiste sua imagem ao voltar a ela.

pois trago de volta a simplicidade. quando se gosta de alguém, que da saudade, que a gente pensa na hora de fazer as orações, que se fica feliz por ter essa pessoa ao lado em momentos simples que se tornam especiais, então essa pessoa é digna de fazer parte de pelo menos um capitulo da nossa vida. vale a pena criar um capítulo só pra ela.

então, por favor, só me ajude a não ter a sua imagem por enquanto. me deixa te esquecer. deixa eu te xingar e pensar mal, só um pouquinho, só agora. eu sei que no fundo nada disso é verdade e que vai passar e que vamos ser amigos pra sempre, se você ainda permitir, mas não agora. meu método antigo pelo visto não funciona.

to cansada.

me deixa respirar... e aproveita pra respirar também.

reviravolta

é estrenaho reler minha ultima postagem...

...porque hoje tudo é tão diferente.

tinha um sentimento no meu peito tão forte, feroz e selvagem, que eu lutava para domar e possuir, mas que na verdade me possuia e machucava sempre...
e fui cansando de brincar disso...
falar a verdade é meu suicidio.

assim, sempre exposta. e se não gostar do que vê, tem duas opções, se afaste ou participe da transformação...

mais importante do que o que eu digo, escrevo ou penso, é como eu reajo... e minhas reações me surpreendem a cada dia.
surpresas boas...

agora sinto uma paz tão grande no coração... uma calmaria, um desjo suave de fazer um momento durar pra sempre...
um momento tão simples. e ainda assim tão intenso.

sentimentos que não chegam deixando calafrios, mas que ao entrarem abalam as estruturas e pedem profundidade.

perspectivas...

será que ainda dá tempo?

É estranho. estar online e não te ver. não procurar pelas atualizações do seu nick que revelem mudanças no seu humor, não ficar esperando você ficar online e me contar o que anda fazendo, ouvindo pensando... mesmo que esteja pensando nela...

dá uma saudade...

só que ficar esperando você naõ estava me levando a lugar algum...

e vem você me dizer que eu virei as costas como todasa s outras... que eu devia ter percebido como estava tentando se aproximar de mim... como?
esperando sentada a hora de você resolver me ver?

foram vários finais de semana enquanto você arrumava várias coisas pra ocupar seu tempo e eu esperando que íamos sair, que íamos nos ver, que eu teria uma pontinha de você no mundo real...

querido, se quer mesmo se aproximar de mim, se aproxime mais de você mesmo e descubra o que você quer, e ore ao Pai Celeste pra ele te dar dicernimento para se conhecer melhor e mudar em você o que não faz parte da vida plena que ele tem reservada para você..
se descobrir que eu faço parte do seu querer, então ore para que eu esteja feliz também, porque eu nunca quiz levar minhas tristezas até você [e acredite, elas também são muitas.]

estou com saudades. mas estou caminhando.

“Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficando do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos do que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe. Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer “pelo menos não fui tolo” e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo.

E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.”

(Lispector, Clarice. Uma Aprendizagem ou o Livro dos Prazeres. Rio de Janeiro: Rocco, 1998.)

adeus você

Doeu.
mas eu sempre termino bem. nunca guardo sentimentos ruins, então podes ter certeza de que vou me lembrar do teu sorriso, no dia em que te vi sorrir alegre mesmo, vou lembrar da primeira vez que te ouvi cantar e soube que queria estar ao seu lado.

vou pensar com pesar, admito, em tudo que queria compartilhar contigo e não pude. todo o amor que veio no meu coração enquanto eu orava por ti. de como foi bom pra mim, quando me senti no teu lugar anos atrás, saber que sou uma Filha do Pai Celestial, muito especial, e que ele está lá, ao meu alcance sempre, pra me lembrar do meu valor, como mulher e como ser humano. Queria te mostrar seu valor. Porque você naõ sabe...

Queria te tirar das trevas que corroem teu coração, mas não deixou.
Ir curtindo pra mim era ter uma oportunidade de te mostrar meu carinho. De estar ao seu lado e te mostrar que tem mais... mais de tudo... e que existe um equilibrio...
que deve ser buscado todos os dias. sempre.

mas cheguei num ponto que estava me sentindo desvalorizada. e eu não podia mais fazer isso comigo mesma. sabendo meu valor, não posso permitir que alguém me faça menor do que eu sou...
e eu tenho tanto...
e tanta coisa bonita pra dividir...
muitos defeitos pra concertar e evoluir, mas mesmo esse processo eu acho tão bonito...

acho bonito assitir coisas se transformarem... processos...

mas agora seu processo é só seu. e sei que és suficientemente forte para concluí-lo sozinho.

se precisar de mim, sabe onde me encontrar e minha amizade sempre estará contigo.

é preciso coragem pra desistir de alguém que se ama, reconhecendo que não nos faz bem...

eu não tenho só a ti pra pensar agora. minha família precisa de mim. meus amigos precisam de mim. e eu estava fechada.
talvez esse seja um bom conselho também. olhe a tua volta e veja como a vida te necessita. assuma seu papel e seja feliz comprindo seu chamado nesta Terra.

não fiques triste por eu ter bloqueado-te agora.
preciso me equilibrar. tirar-te do meu coração. e quando eu estiver forte de novo eu volto, quem sabe...

como estou hoje

Falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também

sei que vai faltar. pq não estarei recebendo de volta.

espero que aproveite bem suas decisões... e que seja sabio. e que ore, e encontre o Criador e receba sabedoria Dele.

e que seja livre. como eu serei.

não, mais nada...

Não digas nada!
Nem mesmo a verdade
Há tanta suavidade em nada se dizer
E tudo se entender -
Tudo metade
De sentir e de ver...
Não digas nada
Deixa esquecer

Talvez que amanhã
Em outra paisagem
Digas que foi vã
Toda essa viagem

Até onde quis
Ser quem me agrada...
Mas ali fui feliz
Não digas nada.

(Fernando Pessoa)

parou

Agonia!!!
Saudade de você. pensando em mais um dia longe.

hoje pela manhã acordei vendo seu sorriso. mesmo num video. parecia tão alegre naquele momento... queria ver de novo ao vivo, sentir sua energia alegre. sereno...

queria sentir que estava com saudade como me disse durante a semana...

só que eu ja me prometi que não vou esperar! 'mais tarde' que nunca chega é nunca!

agora ta doendo. mas vai anestesiar...
se for doença eu vou curar!!

Eu sei, você já parou de contar as estrelas do céu
E eu não, eu não posso mais te ajudar a dizer onde estão
Seu olhar pesado me prende ao solo
E eu sei, eu não posso mais flutuar
entre estrelas do céu que você apagou

Falta um pouco de luz nos seus olhos
e me dá saudade o seu rosto brilhando ao sol
Falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também

Talvez, se a gente encontrasse um lugar pra recarregar nosso amor
então, quem sabe eu pudesse enxergar vida no que nos restou
e essa estrela morta brilharia um sol
Meu bem, o pouco que eu posso te dar
É tudo o que eu já te dei e que não te bastou

Falta um pouco de luz nos seus olhos
e me dá saudade o seu rosto brilhando ao sol
Falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também

Eu sei que você vê tudo o que eu faço
Eu sei que você lê tudo o que escrevo
Escrevo pra você

Estrelas - Ludov

vampira

eu vivo nas sombras, apesar de saber que a luz do sol se reflete na minha pele..

tem alguém ali, de braços abertos bem naquele espaço iluminado e quentinho... mas meu coração se retrai, apesar dos meus esforços de aquece-lo ao sol...

meu coração se retrai e luta para permanecer nas sombras, na incerteza, no escuro, com você.

seu coração é volúvel. incerto.
e eu não tenho esperanças de feliz para sempre nessa história.
que ironico, outubro vem chegando ao fim e me vejo como a Sara de um doce novembro.

Queria ser livre dessa fase, desse padrão de amores.
Queria você perto de mim me dizendo que é mentira, que vai ser tudo diferente dessa vez. pra eu não ter medo.

mas estou com medo. não quero confiar.
quero voltar pra terapia e ouvir comentarios da moça feia que me façam sentir mais idiota... qualquer coisa que tenha o poder de me desconectar, me acordar dessa coisa que prende meu coração...

eu quero alcançar o sol... deixa eu chegar lá!!!

não vale a pena...

...esperar uma atitude depois que eu já tomei a minha.


é facil agir na certeza. dificil é conquistá-la.
e não importa o quanto estejamos feridos, o mundo não pára para o nosso conserto.

Há meses venho dizendo isso. e vou dizer até eu mesma fortalescer essas palavras no meu coração e conseguir segui-las: vou seguir em frente. não posso te esperar.

não depende de mim e não tem vindo de você. estou de partida, meu bem, e sei que não estarás nem na porta acenando tchau...

cansei de viver apenas dos meus próprios sonhos...
não quero ser como um vidro de picles... é ruim acabar com o vidro de uma vez, mas é conveniente tê-lo ali na prateleira para enganar o estômago vez em quando... essa não sou eu.

serena.

a palavra é serena.
por que eu sei que fiz o meu melhor no lugar onde Deus me colocou hoje.
por que eu sei que as decisões que eu tomei para o momento de agora estão no caminho certo, e só me resta esperar os resultados.
porque eu sou uma filha muito especial do Pai Celeste, e só ele conhece minha força e onde eu vou falhar.
porque hoje eu me senti acolhida na Igreja e isso me deu forças.

estou com saudades... mas eu vou ser paciente como sempre e deixar rolar...
queria me afastar, mas não consigo, não mais do que essa estranheza que esta rolando entra a gente agora... eu te amo. queria compartilhar com você todos os sentimentos bons que eu tive hoje. me lembrei de tantas coisas que me fazem bem, queria que vc soubesse, queria que te fizessem bem, ou pelo menos fossem uma dica para achar o que precisa...
mas to com medo de te falar isso diretamente... msn, ou no telefone, sei lá...
um e-mail? sei lá. eu ja me sinto exposta demais, e nem sei se vc merece...

e quem sou eu pra julgar, alem do que sinto: que eu quero que mereça...

mas hoje ainda senti que vc era a pessoa errada, e que a pessoa certa estava bem ali. bastava eu querer que ela fosse.

queria ser dona dos meus sentimentos...
queria simplesmente escolher assim. e dai fugiria de vc. da sua inconstância. da sua tristeza.
queria abrir os olhos e enxergar o sol brilhando simples!!




parece que tem alguém ali... ao sol... será que eu consigo chegar até lá?

2005

05.08.2005 | ... A vida é vida. Sozinha - Transmuta-se no Sem-ritmo. A ''música'' sempre ressoa de dentro de nosso peito quando algo nos toca além dos olhos... Sabemos assim o que nos torna o que somos... A ''música'' nos faz ver aonde não podemos. Uma bela música... Quer saber qual? - O amor. A harmonia fincada no coração de papel liso e sem marcas. Quando dobrado... Transforma-se sempre no mais complexo do que somos. Bons ou maus. Mas livre para recomeçar quando o está ferido. - A saudade. Belas armas infinitas.
Marius - | http://www.mariusromanus.cjb.net

isso era um comentário num blog que eu tinha em 2005 swanheanrt.weblogger.com.br. pena que o weblogger saiu do ar.
ainda bem que eu salvei todos os arquivos pra poder relembrar que gostoso a epoca que eu era menininhas bobinhas e era facil fugir pra um universo paralelo, mesmo quando eu tava louca pra explodir...

a grama do vizinho é sempre mais verde...

eu nunca desisto de ninguém!

enquanto você quizer continuar a caminhada, enquanto as esteiras rolantes de nossas vidas estiverem paralelas nós seguiremos de mãos dadas, esse era meu lema...

e eu fui fiel a ele, realmente com todoas as pessoas que passaram pela minha vida.
assim cresci e ajudei muitos a cescerem...

por que então ver a minha família tão diferente de mim machucou tanto? por que eu cheguei a desistir.

lembro agora das vezes que pensei que meu pai jamais conheceria futuros netos. que uma vez saida de casa, não teria de contato nem cartões de Natal. não queria essa gente de energia negativa, mente pessimista e coração fechado perto de mim...

hoje, olhando de fora, não é essa a imagem que tenho.
será que por que não é mais sobre mim? não me sinto mais humilhada tendo sempre que ter mil explicações pra cada ação, cada suspiro. hoje sou respeitada pela minha independencia... ou isso é o que eu penso...

e sinto que talvez seja hora de estar por perto de novo e tentar de novo viver em família... tentar juntar os pedaços desses corações tão recentidos sei lá pelo que...

e tentar ser feliz!

Jessica, eu amo você! [pode ser chatinha, meu bem... eu vou fazer um esforcinho pra lembrar que eu ja tive a sua idade...]

tempo implacável

Tanto a ser dito... e nada que eu gostaria de registrar para sempre... mas enfim, registros devem ser feitos...

e eu tenho apenas o testemunho de que o tempo passa implacável. "Prontos ou não, aí vou eu!" e assim morre mais alguém que eu nem sei o quanto cheguei a amar.
amei porque foi alguém.
quem foi pra mim?
é sempre injusto julgar um sentimento morto...

e lá se foi mais um exemplo de como não morrer minha vida! eu quero mais!





minha avó me criou. lavou passou e cozinhou enquanto eu crescia e se fosse por ela não teria aprendido nada disso, mas tudo bem...
ela também mentia pro meu pai dizendo que eu já tinha tomado banho, pq pra ela no banho pegava friagem e deixava a gente doente...
mas ela deixava eu comer pudim quentinho acabado de sair do forno... e contava histórias de saci e lobisomem que ela creditava que aconteceram mesmo perto dela no sitio onde cresceu...

ela não se casou com o homem dos seus sonhos e quando se lembrava disso frustrava-se...

era facil convence-la a deixar ir pra casa das amiguinhas...
ela nunca saia de casa...
NÃO ME LEMBRO DE ESTAR NO COLO DELA...
lembro bem da minha irmã no colo dela. sempre...

só fomos conversar como amigas quando ela teve o derrame e eu cuidava dela...
tive que delegar a responsabilidade para suas filhas...



e minhas chances de fazer melhor vão uma a uma contando regressivamente... pra onde eu vou agora?

e mesmo assim...

eu ainda espero poder fazer parte da sua vida. qualquer parte. serei amiga, confidente, o colo quando precisares, orarei por ti e por ela, se for preciso... só de lembrar daquele sorriso cheio de esperança...
queria que sorrisse assim para sempre...
queria que fossem por mim. então não seriam esperanças vãs...

seja qual for o veredito da tua história. eu prefiro que vá até o fim... seja de felizes para sempre, seja de livre e aberto para, quem sabe, um dia, veres que a realidade pode sim, ser tão legal quanto os sonhos de contos de fadas que nutristes por tanto tempo dentro de ti...

talvez com a princesa errada...

maldito sejas, Platão... quão patético és tu!!!

"I fell in love with a voice in the midnight air, gliding across the room he was studying me. The touch of his hand, a question: If I gave you my life would you let it slip through your fingers like water in the dessert? If I gave you my heart in the deep of the night would you hold it like a candle giving you light? Days fell away into years, sunset memories. Standing on the edge of it all oh she was worrying me, such a typical thing to do. The reach of his hand..."

me pergunto quando vou me cansar de brincar disso?

eu sei que não me pertences, que não queres pertencer...
uma vez me disseram que homens só correm atrás de quem não dá valor... e eu há tempos me recuso a crer que era verdade...

por que meu coração te deseja é um mistério.
e mesmo nas horas de serenidade quando apenas agradeço aos céus pela oportunidade de não estar fechada ao amor, por teres aberto meu coração...
...quando me lembro depois, não serena, amaldiçôo a mim mesma, por que deve ser uma doença se apaixonar sempre pela pessoa errada...
tem que ser doença
e eu preciso da cura.

"...connection."

quote: http://www.fotolog.com.br/steptoheaven/83669764

chorei

pq eu fiquei feliz em ver um sorriso
pq eu sabia que naõ era meu
pq eu queria que fosse
pq eu não consigo me controlar.

o rio me leva embora...
e eu não sei me defender da correnteza que me açoita...





ahh como eu queria um adeus definitivo...

Rio

O Rio de Janeiro é lindo, mas dentro de mim estou correndo numa torrente tão maior que não pareço enxergar mais nada...

vou levada pela correnteza, tentando lutar contra os pensamentos que me carregam, tentando evitar encontros que não me trarão o que eu preciso...

o que eu preciso?

queria alguém pra comentar as paisagens, brincar na areia, interagir só comigo um pouqunho... queria vc comigo lá pra ver tudo que eu vi e que vc ia adorar...

estou presa no rio da sua história. quando essa história vai desaguar no mar?





e nada das profecias do fds...

profecias

todos ja me disseram que meu feriado vai ser fabuloso. agora só to esperando mesmo...

e eu tenho que ser forte! tenho que formatar!
não me deixar numa situação que eu sei que vai me por triste depois...

mulher é um bicho burro mesmo... quando se trata do coração...

fatos

em três semanas você só enrolou que íamos sair e fim de semana entra, fim de semana sai e nada...

por que eu tenho que dizer "sim, pode vir, estou te esperando" em uma segunda feira nublada e fria, quando eu estou mais carente do que de costume devido a um pulmão inflamado, acompanhado de um pouco de febre e TPM?

por 3 finais de semana eu acreditei e esperei...
agora não espero mais nada.
não estou a disposição.

estou sim carente, queria ter um carinho pra mim, ter alguém que mesmo de longe, me acompanhasse, se importasse se estou bem. queria sim ficar juntinho, ter beijinhos, um carinho suave e o calor do seu corpo, docemente.

mas faz 4 dias que estou tomando o antibiótico e quantas vezes nesses dias você se importou o suficiente pra dizer:"esta dodói gatinha? vou ai ficar um pouquinho com vc... ta de manha,né?... td bem. eu tbm só quero ficar perto."

isso não existe pra você. isso é só o que eu quero. queria. esperava.
se isso é mais do que vc tem pra oferecer (e eu assumo ter me iludido, pq vc nunca ofereceu), adeus.

formatar

tomar forma? não!

formatar agora é apagar toda e qualquer forma pre-existente pra tomar formatos novos... mais adequadas ao caminho que eu quero seguir...
preciso me livrar dos vírus da minha memória rígida, liberar velocidade na memória recente... atualizar os gráficos de desempenho, tendo como referência apenas meus objetivos... programar compativelmente com a nova versão...

mas como a maquina está ficando velha... e o processador é meio antigo... ja sabe a burocracia né...

tomara

Previsão para Outubro

Prepare-se para uma nova viagem para o fundo de seu coração taurino e taurina! Depois de anos enfrentando severas tempestades, ah! O amor volta a bater à sua porta. Ouso dizer que um escorpiano ou canceriano pode estar bem perto de você, na espreita. Venus em movimento retrogrado a partir do dia 8, pode trazer um amor do passado até você. O tempo é de paixão e entrega, muito amor chegando nos próximos três meses. Você pode relaxar e nem precisa ficar pensando nisso: “o acaso vai te proteger mesmo que você esteja distraído”.

Horoscopo terra - out/2010

Tomara....

in love

estou apaixonada...

...por Caio Fernando Abreu...

...e Cecilia Meireles...

...e Clarisse Lispector.......

Caio Fernando Abreu fala por mim

"Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraco para entrar."

"Acho espantoso viver, acumular memórias, afetos."

"Será que, à medida que você vai vivendo, andando, viajando, vai ficando cada vez mais estrangeiro? Deve haver um porto."

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."

"Quem diria que viver ia dar nisso?"

"Meu coração tá ferido de amar errado."

"Loucura, eu penso, é sempre um extremo de lucidez. Um limite insuportável."

"É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado."

"Mas sempre me pergunto por que, raios, a gente tem que partir. Voltar, depois, quase impossível."

"Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo por que digo 'mais', se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia.Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro,fora."

"Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra."

"Importante é a luz, mesmo quando consome. A cinza é mais digna que a matéria intacta".

"Teu único apoio será a mão estendida que, passo a passo, raciocinas com penosa lucidez, através de cada palavra estarás quem sabe afastando pra sempre."

"A gente se apertou um contra o outro. A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito, o corpo de um sendo a metade perdida do corpo do outro."

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão escrevo."

"E tem o seguinte, meus senhores: não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda"

"Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido"

"Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim"

"O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida"

"Tenho dias lindos, mesmo quietinhos"

"Mas sempre me pergunto por que, raios, a gente tem que partir. Voltar, depois, quase impossível"

"O tempo que temos, se estamos atentos, será sempre exato"

"Não é verdade que as pessoas se repitam. O que se repetem são as situações"

"Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado"

"Que seja doce."

"Para mim, atualmente, companheirismo e lealdade são meio sinônimos de felicidade. Meus amigos são muito fortes e muito profundos, são amigos de fé, para quem eu posso telefonar às cinco da manhã e dizer: olha, estou querendo me matar, o que eu faço? Eles me dão liberdade para isso, não tenho relações rápidas, quer dizer, tenho porque todo mundo tem, mas procuro sempre aprofundar. E isso é felicidade, você poder contar com os outros, se sentir cuidado, protegido. Dei esse exemplo meio barra pesada de me matar....esquece, posso ligar para ver o nascer do sol no Ibirapuera às cinco da manhã. Já fiz isso, inclusive."

Extremos da Paixão
"... Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo, sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo esses dois portos gelados da solidão é vera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o eterno do perecível, loucos".

"Menos pela cicatriz deixada, uma ferida antiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva".

"Fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fumo, e fico horas sem pensar absolutamente nada: (...)
Claro, é preciso julgar a si próprio com o máximo de rigidez, mas não sei se você concorda, as coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais."

"Subi correndo no primeiro bonde, sem esperar que parasse, sem saber para onde ia. Meu caminho, pensei confuso, meu caminho não cabe nos trilhos de um bonde".

"Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta e você me leva pra Creta, Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo bem."

"Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem".

"...sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo meu Deus como você me doía de vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando"

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

"... tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara."

"Abraçe a sua loucura antes que seja tarde de mais"

trecho de luz e sombra:
"deve haver alguma espécie de sentido ou o que virá depois?"

Trecho de Os dragões não conhecem o paraíso:
"É dificil aprisionar os que tem asas"

Natureza Viva
"Só não saberás nunca que neste exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva. Como um trapezista que só repara na ausência da rede após o salto lançado, acendes o abajur do canto da sala depois de apagar a luz mais forte. E começas a falar."

'Acontece porém que não tinham preparo algum para dar nome às emoções, nem mesmo para entendê-las.'

"Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia."

ovelhas negras

"Menos pela cicatriz deixada, uma ferida antiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva."

"Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos - emoções."

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele."

"Fico vivendo uma vida toda pra dentro, lendo, escrevendo, ouvindo música o tempo todo."

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir o nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar."

"Penso: quando você não tem amor, você ainda tem as estradas."

eu X o mundo

Há tantos assuntos deque devo tratar porém apenas um me motiva a escrever.

e não sei porque me importa tanto assim, o amor.
não sei por que me sinto tão incompleta.

um dia, era simples. bastava um olhar, um gesto e eu estava livremente entregue.
hoje uma parte de mim diz: "ja esta entregue,não importa a veracidade desses fatos, estão lá e permanescerão."; outra parte diz: "esquece, não roulou, não vai rolar e você tem mais é que aproveitar a vida e esperar a realidade bater a sua porta."

ai de mim que sou assim: romantica...
a razão e a emoção disputando o controle de mim.






Ontem vi meu pai triste.
triste como eu nunca antes tinha percebido ou como não tinha sesibilidade pra perceber. vi um homem sofrer por não estar preparado pra enfrentar a vida. vi um homem estudado, que realizou seus sonhos terrenos, mas não tem nenhuma perspectiva por dentro. vazio. oco.
vi um pai de duas meninas não saber as filhas que tem. não ter a menor noção de quem são elas ou dos problemas e alegrias que elas ja tiveram em suas vidas e vi como isso doeu ao ser lançado em rosto.

vi como eu era cruel aos 16 anos, por que vi minha irmã aos 16 anos ter o mesmo tipo de crueldade. será da idade?
vi adultos fechados pra vida, sem saber o que fazercom essetipo de comportamento. gente que lutou tanto pra se estabelescer em SP depois de uma vida na roça, não ter um pingo de estabilidade pra criar uma adolescente.

e a unica saida é bloquear. fingir que ninguém vê e que tudo vai passar.




uma vez me disseram pra tomar cuidado com a desilusão...

pause to play...

eu estou em pausa de mudanças... apesar de ter tanta coisa acontecendo o tempo todo, aqui dentro esta tudo igual...

as novas experiencias tem me levado de volta as mesmas conclusões.

eu bebi esse final de semana.
não bebi muito, não perdi os sentidos, não fiquei retardada. fiquei com sono, mas até ai, eu ja estava cansada e corria a madrugada.

o gosto do alcool ainda me incomoda, mas eu entendi como as pessoas se acostumam com isso.

o que mais me incomodou mesmo foi, depois de apenas 1 latinha de cerveja sentir que o mundo ia ficando longe e nem tinha tanta importancia assim.

entendi porque as pessoas bebem.

entendi como o alcool relaxa e fiquei pensando se relaxada assim eu conseguiria me esticar e alcançar aquele horizonte tão distante quando eu procuro... mas não imagino oportunidade de testar...

oportunidade de testar é a palavra chave do momento.
e que não me levem a mal aqueles que estão acostumados a me ver e ouvir defendendo milhares de principios e padrões morais.
não quero argumentos teóricos. se beber é errado mesmo, como eu vou explicar isso pra alguém que bebe se eu mesma nunca bebi.

eu estou acostumada a ouvir sempre, sempre no background dos meus pensamentos e trilhas sonoras aquela voz... estou acostumada a ter um sentimento amparador de que não estou completamente só, nunca.

mesmo quando eu ignoro a tal da "intuição", eu sei que ela está lá.
quando comecei a beber eu perdi o contato. e fiquei só.

e como eu ja imaginava isso. nenhuma mudança.
acabei meus experimentos? não!

touro

Para conquistar um Touro você terá que ter bastante paciência. Os taurinos não se relacionam com qualquer pessoa. Ele pode até estar interessado em você, mas não se entregará facilmente antes de ter certeza de suas intenções.

Você sabia que o taurino é extremamente tímido no que se refere ao amor? Então não avance tão rápido. Ele prefere que as coisas caminhem com calma, sem pressa, para que possam ser mais duradouras.

É... iniciar uma relação com um taurino é iniciar algo que ele vai querer para sempre. As pessoas de Touro são conhecidas por terem poucos rompimentos e separações, se você comparar com outros signos. O Touro é bastante fiel a quem lhe dá atenção, e cobrará fidelidade na mesma intensidade. Possessivo ? É... e não é pouco, mas é assim que ele demonstra seu amor. Não traia um Touro : ele explode e vira onça (apesar de ser de Touro)

____________________________

Nada é mais sensual e romântico que um contato com um taurino apaixonado. Simpatizante do mundo material, o taurino prefere contatos explícitos, desde o mais forte aperto de mão até o mais intenso “pele-com-pele”. De acordo com o ritmo próprio do taurino, lento e firme, as preliminares serão bastante demoradas, mas muito excitantes : eles não têm pressa, e

se entregarão muito mais se você der tempo a eles

.
Saiba que ele, depois de se resolver a Ter este contato mais íntimo, vai escolher muito bem a hora e local para este momento. De preferência com lençóis macios e num ambiente aconchegante. Se pretende um lance mais maluco, como barracas, banco de carro e outros lugares desconfortáveis, pode esquecer e marcar outro programa: você escolheu a pessoa errada para amar .







putz, sou assim mesmo kkkk
ta olhando oq? :P

desilusão

como coisas gostosas podem fazer a gente se sentir triste?

eu estou vazia. longe da TPM, sinto como se meu coração fosse apenas um batuque inválido no meu peito. ditando um ritmo que ninguém se interessa em seguir. eu sigo?

não, eu não sigo.
por que afinal, o que eu escrevo aqui, por mais verdadeiro que seja não importa em nada ao mundo se não for uma descrição fiel das minhas atitudes. e é?
não é.

não posso esperar que alguém leia e tome uma atitude por mim, pois essa responsabilidade não cabe a mais ninguém.

eu faço o que quero fazer. e depois... a palavra não é "arrependo"... é não deu certo. não adiantou.


e essa é minha palavra apenas nesse momento. em 60% dos momentos.

mas os outros 40% são bem convincentes também. são curiosos, querem ir além do que está rolando e querem terminar o que foi começado.

[tenho 60% de mim dizendo pra eu desistir que não sou garota pra "one night stand". e outros 40% querendo te usar pra aprender a ser.]




sentimentos são complicados. nunca virão na medida que a gente quer ou espera. então pra que depender deles?

"por que não curtir um momento com alguém que vc gosta?"

uma vez me disseram pra tomar cuidado com a desilusão........

feel

eu quero maaaaaaaais

eu quero, preciso sentir mais.

eu estava feliz com a minha descoberta, estava me sentindo tão aberta, tão capaz!!

me recuso a voltar do marco zero. me recuso a começar tudo denovo...

quero novas texturas, novos sabores, novos sentidos... quero esse pedaço de mim há tanto tempo no horizonte... sempre inatingível.

será que é só uma questão de tentar?
ou será só uma questão de estar com a pessoa certa?

tudo e nada

tenho medo de perder tudo que tenho.
mas quando tudo tenho
na verdade não tenho nada

se com nada me contento
aberta recebo de tudo

ao medo de tudo cair
do nada volto a sorrir

se com nada consigo tuddo
e com tudo não me sobra nada...

será tudo uma coisa só?

Egocentrica

"and though I know who I'm not I still don't know who I am. but i know I won't keep playing the victim"

eu deveria ter escrito ontem a noite. hoje o mundo ja gira a minha volta novamente. a vida não me surpreende e nem brilha tanto ao meu redor...

ontem eu estava bela e feliz cheia de energia por ter ido no parque com a familia da estrela e ter almoçado com eles. foi um domingo ótimo. fazia tempo que eu não me sentia tão em família assim. achei que fosse chorar no travesseiro depois que a mãe da estrela me chamou de filha... nós duas como duas irmãs quase caímos de patins no parque e depois caímos de vez... e demos muita rizada e depois ela tava com o tornozelo torcido mais inchado e doendo quando chegou em casa (mas tbm, vai alugar patins com o tornozelo ruim :S ) e eu fiquei lá com ela, e foi gostoso estar em família. dia gostoso

eu até falei sobre meu pai com eles... e eu raramente falo do meu pai. como ta dificil chegar num lugar seguro dentro de mim em relação a esse assunto, não tenho ideias prontas pra por pra fora. talvez só depois de ir ve-lo mesmo...

mas como eu disse estava cheia de energia então não queria acabar meu domingo. tava faltando ainda um carinho gostoso que fosse só meu. e bom... acho que isso só quando eu tiver alguém só pra mim...

musica do dia

de uma coisa eu tenho certeza:
"Though I know who I'm not I still don't know who I am. but I know I won't keep playing the victim"
___________________________________



Waited all my life for this day to come
I feel like letting go, life goes on
Wasting no more time
So much to be done
Everything works out
So they say
Over my shoulder, it's tough getting older
Yeah, yeah...

(Chorus)
Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
I always thought that I knew where I'd want to go
Now I'm here and I find that I'm still getting colder
It's kinda tough getting older

Here before my eyes, many roads ahead
Time for me to choose one way now
If I take a chance
What lies down the road
Feeling so confused, turned round
On and on, on and on
yeah yeah...

Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
I always thought that I knew where I'd want to go
Now I'm here and I find that I'm still getting colder
It's kinda tough getting older

Waited all my life for this day to come
I feel like letting go, life goes on
Over my shoulder (on and on)
It's tough getting older (on and on, on)
Yeah, yeah...

Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
I always thought that I knew where I'd want to go
Now I'm here and I find that I'm still getting colder
It's kinda tough getting older

Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
(fades out)

merda!!

pq eu tenho que ser tão sensível??

será que a cada dia um pouquinho disso vai se amortecer, anestesiar, adormecer e morrer pelo simples fato de estar sufocado num mundo que não corresponde?

eu ja sabia que a cada dia seria mais raro encontrar alguém compatível?
[muito humilde (>.<) ]

nunca??

a gente tenta fazer as coisas diferentes. tenta seguir uma nova linha de raciocinio, pegar leve e experimentar uma nova situação...

mas tem certas coisas que simplesmente não mudam... não importa por qual angulo vc as veja.

Você sabe lidar com a carência?

...Quando você se sentir carente, volte seu olhar para os outros setores de sua vida e perceba o quanto está perdendo em qualidade de vida afetiva quando acredita que só pode ser suprida ao estar mergulhada num relacionamento a dois.

Tão importante quanto sentir-se nutrido por colegas, amigos, familiares e filhos, é aprender a nutrir a si mesmo. Valorize suas qualidades e aprenda a reconhecer as coisas legais que você faz, a pessoa bacana que você é! Aprenda a dar a você mesmo pequenos presentes, desde uma xícara gostosa de café até uma merecida viagem de férias. Mas faça isso com consciência, sem ligar o "piloto automático". Enquanto estiver preparando seu café, curta esse momento, perceba que você pode se afagar quando curte o prazer de deitar em lençóis cheirosos ou quando prepara a pipoca para assistir àquele filme que queria tanto ver.

Os pares que escolhemos para compartilhar a vida a dois estarão muito mais próximos de nos satisfazer afetivamente quando somos movidos pelo desejo de estarmos acompanhados, ao invés de estarmos movidos pela necessidade de suprir nossas carências. Quando estamos em paz por sabermos que somos capazes de nos suprir de diversas formas, estamos também mais alertas, conseguimos detectar melhor se a pessoa com quem estamos nos envolvendo tem as qualidades que desejamos e merecemos.

É muito importante estar "antenado" em você mesmo e reconhecer o tanto de afeto que o cerca. E antes de sair desenfreadamente buscando do lado de fora preencher os vazios do seu coração, faça antes por você mesmo o que gostaria que alguém fizesse. Ou seja, cuide de você. Ame-se!

Você sabe lidar com a carência?

e agora?

Agora é aquela fase em que não se sente saudade ou vontade de ninguém em específico, mas de uma companhia gostosa para o teatro do final de semana ou para as cobertas do dia chuvoso.

Agora faz falta o olhar brilhante, a vontade disfarçada, esperar a mensagem, a ligação... e ficar se perguntando se deve ligar ou se 5 minutos sem comunicaão não é tempo suficiente pra sentir falta...

justo agora que eu me admiro num nível mais aceitável haha vou ficar me admirando sozinha...

ahhh mas ainda há tanto a construir e a conquistar...
está muito gostoso também reencontrar amigos antigos e conhecer amigos novos e me envolver em atividades diferentes como diretamente envolvida com alguém a gente nunca esta muito livre...

é... tudo tem dois lados...


e mais uma vez o a vida dança e me envolve em seus passos: proxima fase: meu pai.

estou me preparando psicologicamente para ir visitá-lo e não cometer um assassinato ou ser assassinada.

quem sabe é uma oportunidade pra resolver minha obcessão com família... indo desenhar bem lá naquela página da minha história que ficou mal escrita...

mas como disse... vai um tempinho pra eu me sentir pronta pra enfrentar esse desafio.

ele esta precisando de mim e eu serei mais forte (aff como sempre... =S )
vou englir sapos, salamandras e o que for preciso.
afinal o que não mata te deixa mais forte...
(ou mais amortecida)

done

é, esse espaço é meu e eu falo para mim mesma. minha auto terapia...

e eu digo que nunca digo o que queria dizer na hora que estava dizendo.

a frase era: não, não pode ser, nunca vai acontecer de novo o que tinhamos e eu deixei se perder.

mas acontece que eu também não ia parar minha vida por nada que não me desse absoluta segurança... só parece que no fim das contas quem se apegou mais foi justamente quem não queria se apegar...

até pra ser romantica eu sou racional pelo visto...
e depois eu sempre detestei competição.


e serviu pra eu encontrar mais um lugar esquecido dentro de mim.
esse não está empoeirado e eu conheço muito bem... gozado eu pensei que não vinha aqui ha tempos...
anyways... hora de mudar a decoração... parece que vou ficar aqui por enquanto...

dedicado

pra ninguém... só pq sou romantica, hj esta frio, estou sob as cobertas carente naõ só de beijos e paixão, mas de ficar juntinho...

carente de uma intimidade que até pode levar a uma outra intimidade, maior, esta sim, louca e sem medidas ou restrições...

mas por enquanto, isto é apenas minha fantasia...




I do still sometimes put my hand across
And imagine yours gets placed on top
We drive along these empty streets
Same old ones they’ve always been

I can still hear your heartbeat in the dark
We’re still setting up the same old sparks
Pull me close and we lay still
Wrap my toes around your heel

And we’re talking as i write this song
Unfolding as we go along
And i suppose we really do
I suppose it must be true
There will always be a place aside
For you...

I do still sometimes stare into your gaze
The way we’d stay for days and days
‘skuze me but this seat is taken
They’ve been a while but i’m still waiting

And if i light these matches just to watch ‘em burn
And i forget to keep myself warm
And i forgot how to sing my song
Then i suppose i really do
I suppose it must be true
But there will always be a place aside
For you

queria que fosse você

Sim, é verdade que você não saiu da minha cabeça um instante sequer durante todo esse tempo.

Mas meu momento é voltado para mim agora, então mesmo sua memória serviu pra eu me conhecer, pra eu me aprontar pra algo que não sei o que e que com certeza ainda não vivi.

Tive um final de semana maravilhoso, cheio de descobertas e apaixonada pela minha vida. pelo meu potencial. pelos meus desejos...

teatro, história de gente grande, história de gente miniatura, aventuras.

Sim, eu queria sua companhia. queria dividir minhas opniões e meus desejos com você. queria dividir a coberta nesse friozinho paulista que tanto me encanta desde menina. e contar todos os meus planos pra esse fim de ano. (ano 9 pra mim, ano de conclusões). e queria saber das suas conquistas e dos seus próximos passos. pq eu admiro tudo que sei sobre vc até agora.

pq o tempo em que estou longe de você me faz querer me aprontar pra quando você chegar. e não ha nada de errado nisso. antes eu achava que tinha pq eu queria aprender a não precisar de uma motivação além de mim, mas se EU quero você, então estou fazendo isso por mim na verdade certo?

E você tem todo direito de não querer se envolver na minha confusão.
O que me deixou triste foi como vc conseguiu num dia estar todo entregue e no outro ligar o foda-se e não ter nem a minima curiosidade de saber o que me levou a te procurar.
Medo de continuar entregue em vão?
Perdão. eu não quiz te ofender. só quiz ser sincera.
Eu estou aberta agora.
Tarde demais?

Obrigada pela lição que a vida me ensinou através de você. Pela luz que nossa breve história jogou em um cantinho onde tinha sombra dentro de mim.

Em apenas 1 mes eu aprendi muita coisa sobre o meu jeito de amar, minhas expectativas e meus limites.

Eu vou continuar aberta. e vou esperar o tempo trazer pra mim a pessoa que estará disposta a dividir esse aprendizado comigo.

(queria que fosse você)

I, Little Phoenix

eu morro sempre. de quando em quando. e cada vez que eu morro renasço mais viva. eu enterro minhas lições aprendidas pra darem frutos. cremo meus defeitos, meus medos e renasço das cinzas...

equilibrio 2

ou não...
talvez o proposito seja eu me concientizar(PQP!!! de novo??) que o mundo não gira a minha volta.
quando eu queria uma chance de refazer o passo direito, tenho que ter em mente que essa chance não depende da minha vontade(e aliás, não tenho nem ideia do que que possa fazer pra tê-la...)
...
e a dança da vida nunca volta atrás...nem no ritmo nem no tempo nem na melodia ou letra da sua canção.

tempo é vida e a vida mora no coração.
o coração da gente nunca é o mesmo por dois minutos seguidos...

e dessa vez fui eu que não pensei que o outro tinha medos próprios e que minhas atitudes poderiam ser decisivas a qualquer minuto...

dessa vez fui eu que não segui minha própria filosofia e me fechei bem quando devia me abrir.
dessa vez fui eu!! e ah como eu me irrito comigo mesma!! de saber que minhas proprias palavras sempre estiveram certas e caíram contra mim...

ainda vele fazer um desejo?:

Não me deixe só
Tenho desejos maiores
Eu quero beijos intermináveis
Até que os olhos mudem de cor

Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz

Não me deixe só
Que o meu destino é raro
Eu não preciso que seja caro
Quero gosto sincero do amor

Fique mais, que eu gostei de ter você
Não vou mais querer ninguém
Agora que sei quem me faz bem

Vanessa da Mata

passo de dança

na dança da vida eu errei o passo.
era pra virar a direia com um floreio explicado. eu apenas virei e segui...
será que dá pra repetir o passo? prometo que dessa vez eu faço certo!
será que orna com o resto da coreografia eu voltar atras agora?

eu precisei desse seguimento.
eu achei meu nó!
eu desatei meu nó (!!!)

nunca na minha vida eu encontro sem perder... =(

equilíbrio

talvez esse seja o propósito...
apesar de eu ter uma vaaaaaga noção que tá na hora de parar de procurar propósitos em tudo e deixar a vida viver em paz, é inevitável.

e talvez seja isso mesmo. ta na hora eu eu aprender a cuidar de mim, mesmo junto com alguém.
aprender a amar de dentro pra fora e de fora pra dentro tudo junto.

e as borboletas no meu estômago sentem medo :P




e eu sonhei com vc e senti saudade...
do seu cheiro, do nosso carinho, nosso beijo, e de cafofar no sofá não assistindo o filme e falando da vida e de tudo que foi importante pra gente, de tudo que achamos importante agora, das musicas que cantamos juntinhos...
saudade da confiança toda que vc me passou e conquistou em tão pouco tempo... (afinal o que é o tempo perto do meu próprio relógio de dentro?)

saudade de não me importar com o final da história...

cuida de mim?

Pra falar verdade, às vezes minto
Tentando ser metade do inteiro que eu sinto
Pra dizer as vezes que às vezes não digo
Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo
Tanto faz não satisfaz o que preciso
Além do mais, quem busca nunca é indeciso
Eu busquei quem sou;
Você, pra mim, mostrou
Que eu não sou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo.

Basta as penas que eu mesmo sinto de mim
Junto todas, crio asas, viro querubim
Sou da cor, do tom, sabor e som que quiser ouvir
Sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir
Quero mais, quero a paz que me prometeu
Volto atrás, se voltar atrás assim como eu.

Busquei quem sou
Você, pra mim, mostrou
Que eu não sou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não me esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo

sem saber (no escuro da TPM)

eu vivo sempre assim... sem saber quem eu sou e o resultado de assim ser.

eu me empolgo e dou esperança conforme sinto um pingo de esperança dentro de mim... luz no meu escuro jardim...

quando abro os olhos e vejo a altura dos degraus na escada. vertigem. caio em mim. e me estatelo no chão do cotidiano...

não, não tem ninguém me prendendo além de mim mesma. e não estou presa a nada externo, apenas tem um nó dentro de mim. um nó que não consigo desamarrar. não sei exatamente onde esta e não sei onde começar a procurar.

tem ideias na minha mente que eu sei serem preconcebidas. mas ta dificil de me livrar delas...
tem medos, tem traumas... que eu vivo falando pra todos que eu não tenho mais, mas eu tenho sim!

eu passei a vida tentando me explicar e precisando provar pra todos que eu valia um sentimento. desde dentro da casa que me criou até qualquer coisa que eu conquistei até agora.
o carinho facil me assusta.

eu sempre fui extremamente dependente carente e melosa a partir de qualquer gota de sentimento que pudesse alcançar. e me adaptava fazendo qualquer mudança que fosse necessaria pra não perder cada gotinha que pudesse alcançar.
hoje vi que isso não é saudavel pra mim. e estou tentando me consolidar sendo completa por mim mesma.

e lógico que eu quero carinho e quero dar todo o carinho que eu sinto transbordando dentro de mim... só da medo de cair novamente em padrões que eu ja sei que não me fizeram bem...
tenho medo de não ser forte o suficiente pra lutar por mim.

eu quero você. quero viver nossa história. só to juntando minha coragem. por favor me espera?

É bom olhar pra trás

e admirar a vida que soubemos
fazer
É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente



(Nando Reis)

estrelas

Você valoriza suas conquistas, suas vitorias? Um bom mote para iniciar setembro em grande estilo. Marte e Netuno sinaliza duvidas e inseguranças - mas quanto mais você perguntar, mais ficará confuso. Medite ou reflita sozinho.

horóscopo de touro, Folha online, dia 01/09/10

A primeira quinzena do mês mostra Plutão, Netuno, Urano, Júpiter e Mercúrio em retrogradação. Quando existem muitos planetas em retrogradação, há oportunidades para rever, reexaminar, digerir e saborear melhor várias decisões feitas sob pressão – o quadro que tivemos em agosto.
(...)
As artes visuais ficam protegidas pelo trânsito de Vênus em Libra. Este é um mês apropriado para a retomada de atividades que você apreciava e tinha deixado de lado.
(...)
Plutão retrógrado em Capricórnio indica revisão de crenças, valores e princípios. (...) Então você conta (...) com um período especialmente poderoso para mergulhar de cabeça em questões espirituais, éticas, religiosas e filosóficas. O retorno a antigas crenças e valores também pode acontecer neste período e determinar escolhas importantes.
(...)
Vênus e Marte em Escorpião reforçam a necessidade de entrega, fidelidade e profundidade na relação afetiva. Aqueles taurinos que estão na dúvida sobre um relacionamento mais intenso, terão de tomar um rumo mais claro. Você vai mergulhar de cabeça nessa relação ou vai fugir de uma vez. O apelo da sensualidade, do romantismo, da confiabilidade vai ser grande e terá peso muito maior do que outras considerações. Esse movimento em direção a maior compromisso afetivo segue além de setembro, vai outubro afora, pois Vênus começa a retroagir em outubro.
(...)
Amizades serão um capítulo à parte em sua vida daqui em diante. Por meio de seus contatos e amizades, construirá parcerias que poderão enriquecer sua vida de muitas maneiras, do ponto de vista emocional, psíquico, social e cultural. É um momento privilegiado também, porque vai demorar muitos anos ainda para haver uma conjunção tão expansiva e de um significado tão importante emocionalmente e integrador como a conjunção de Júpiter e de Urano em Peixes. Trata-se da força conjunta do planeta da transformação, da ruptura, do clarão de percepção que é Urano, com Júpiter, que é o planeta do entendimento, e mais importante, do sentido da vida. Esta conjunção está acontecendo na sua casa astral das amizades, de modos que será por meio dos amigos que você obterá abertura mental, uma visão de mundo mais abrangente e filosófica original, que ajuda você a trazer mais prosperidade, bem-estar e significado a seu presente e futuro.

horóscopo mensal de touro, UOL Horóscopo, set/2010

Carta ao Senhor

Meu Deus,

Preciso pedir perdão por toda a negligência e arrogância da minha pessoa. Mas eu estou em busca de mim, Pai.
Será que essa batalha é justa?

Eu aprendi que deveria sempre estar entregue em suas mãos e te levar cada um dos meus menores problemas e pensamentos... Aprendi rituais que me aproximariam de ti... Aprendi regras... Senti que essas regras eram justas...
Mas não me bastou, Senhor.

Eu quero sempre mais. Não quero ser de falar, quero por em prática.
Perdoe se não te procuro para conversar mais freqüentemente. Estou tentando ouvir a mim mesma. Mas não se sinta esquecido. Sempre vou ansiar por seus sussurros.
Perdoe se não me envolvo no que dizem ser sua obra oficial. Quero ser capaz de sentir seus influxos e praticar seu amor por onde quer que eu vá.

Perdoe, Pai, se isso soar muito orgulho da minha parte, aprendi que deveria entregar meu destino em tuas mãos, mas sinto necessidade de sentir que eu tenho o controle dele.

E quero sentir no meu coração aquele amor que devora, aquela vontade de viver que supera qualquer medo, duvida ou insegurança.
Quero outra vez aquela fé de criança que deixava eu andar de madrugada na rua, ouvindo musica e cantando bem alto, liberta. Que me levava a qualquer lugar, sem dinheiro ou vergonha, apenas pela motivação de estar agindo, vivendo, sentindo, experimentando.

Ingenuidade da minha parte?

Talvez algumas coisas eu não faria novamente. O tempo me ensinou melhor. Mas o sentimento? Ah, meu Deus, onde ele está? Por favor, me deixe senti-lo mais uma vez.
Deixe-me entregue, livre. Que me permitia amar o amor que não conhece outra razão de ser se não simplesmente amar...

Afinal que tipo de experiências necessitamos pra desenvolver nosso potencial divino? Basta aprender a obedecer?

Não sinto assim. Não adianta eu seguir uma regra porque é fácil pra mim ou porque nunca me senti atraída em quebrá-la. Vou segui-la conhecendo na pele a razão da proibição.

E apesar de ter vivido tudo que já vivi, minha mente viaja em teorias filosóficas querendo explicar coisas que eu mesma já senti inexplicáveis... E ha algum tempo eu não sinto nada o suficiente...

Quero não ser julgada, Senhor, pois foi difícil pra mim aprender a não olhar para o mundo com o coração fechado que aprisionara conceitos tolos...

Assista minha caminhada Pai. Eu sei que se eu estiver prestes a cair o Senhor segurará minha mão. Eu espero não decepcioná-lo.
Eu te amo...
Amem!

complicada e perfeitinha

Como uma pessoa como eu pode transformar algo simples como o sol da manhã em algo complicado?

Que é isso? algum tipo de doença?

Parece que dentro de mim eu vejo os mecanismos intrincados de um relógio antigo, enferrujado mas em constante movimento. o tempo que ele marca não se pode marcar ou perceber em nenhum outro lugar do mundo a não ser dentro de mim.

E assim vou vivendo sempre mais ou menos um ano em um dia...

explodi, bem quando não cabia
corri atravessando mais que podia
vim correndo, tropeçando
vivendo um ano em um dia

Composição: nô stopa / marcelo bucoff

ritmo e poesia da menina feia

hoje eu quero mais do que de costume
me refazer no perfume
despetalar meu ciúme, me distrair
porque sou a mistura de caos e jardim
porque sou amena, porque sou ruim
porque não consigo me olhar no espelho
eu sou espectro e fico vermelho
isso eu sei, é errado, isso é pecado
não permita que eu seja castigado
me perdoa meus apegos e minha falta de auto-estima
eu sou desprotegida porque sou menina
ninguém pode me ver... chorar

vou chorar escondida, quero a máscara mais bonita
quero ganhar a fita, meu diário que o diga
prefiro uma amiga pra me dar os braços,
pra mostrar os passos, pra me dar ardis

quero um sapato alto
e quero pelo menos um espelho mais feliz








Meu coração se perdeu no labirinto do querer
Ele não quer querer assim
Mas meu coração tem vontade própria e nao vê
Me deixa andar eu deixo ir
Meu coração percebeu nas armadilhas do viver
Que não quer cair assim
Um coração que nao vê
Me deixa andar e eu deixo ir
Me deixa andar e eu deixo ir
Assim...

fácil como sentir o sol

é, dessa vez eu não quero me iludir. não quero criar expectativas ocas. não quero apenas o que eu quero, o que eu preciso. quero mais, muito mais...

to curtindo sentimentos e sensações boas. to deixando rolar uma história gostosa. leve. relaxante como sentar-se a sombra de uma macieira numa manhã de primavera. atemporal.

a árvore cheira bem, seu tronco é confortável, o sol é quentinho e a sombra relaxante.

mas eu não quero adormecer... quero olhar as flores do campo e aprender a prestar atenção em como a vida é bonita a minha volta. não apenas me conformar com a arvore, o sol e a sombra. quero a vida inteira.

dançar toda a vida.

"Tanz, mein Leben, tanz.
Tanz mit mir, tanz mit mir,
Roch einmal in den puren Rausch der nackten Liebe..."
- Lacrimosa

Dance, minha vida, dance.
Dance comigo, dance comigo,
Mais uma vez nesse puro êxtase de amor despido...

musica de hoje: Precious illusions - Alanis

tired

Why??
Why!!! do I still have this bad dreams?!
I'm not connected to anything or anyone! I don't wanna be. not right now.
Let me find my way, please, leave me alone.

I can feel something there, chasing me, pulling me down... but in the end, it's gonna be defeated and I'll be stronger...

changes

It's the first time in my life I say I'm very very happy, and I also say it's too soon...


check for the updates in the box on the right <^.^>

verdade!!

o certo nem sempre é o certo
nem sempre o certo nos satisfaz...

mas vezes é preferível ter apenas um pouco do que queremos do que não ter certeza de nada...

afinal, todo bolo é apenas um pouco do que será ao estar pronto...
e o apressado come cru :P

orientar

eu consegui!!!
fui aprovada para não pagar a taxa de inscrição do vestibular da USP para 2011!! uhu!!

mas como sempre tem tanta coisa rolando na minha vida e tem tanta coisa que eu quero resolver dentro de mim num espaço tão curto de tempo....

seria bom se eu voltasse a fazer um cursinho né... seria muito bom... mas agora responsável por mim mesma ta complicado de arranjar tanto tempo assim

terei que me programar e estudar sozinha!
não que letras seja lá um grande desafio. na verdade o que eu preciso é me empenhar um pouquinho na parte exata da grade escolar e talvez ver alguns filmes históricos e politicos. talvez reler alguns livros bons. e ler jornal.
eu sempre aprendi assim. pelo contexto.

e agradeço ao universo que sempre trouxe boas influências pra perto de mim. sempre tive a minha volta gente inteligente, interessante, antenada... foi facil desenvolver algum senso crítico... só retomar o ritmo agora...

e não perder o foco!
preciso balancear outra vez quem eu sou com quem eu quero ser. o que eu sinto com o que eu quero sentir.

e não deixar nada ser mais importante pra mim do que eu mesma e o meu desenvolvimento agora...

afinal, não adianta correr atrás das borboletas. é preciso cuidar do jardim para que elas venham até nós.