Não fiz nada hoje.
E embora ontem eu tenha feito uma boa faxina aqui em casa com a ajuda da minha cunhadinha... mesmo eu nem me sentindo bem, ainda com restos de virose da praia... hoje foi um dia completamente inútil...
hoje eu não fiz nada pra fazer minha parte. =(
comecei a ler outro caderno de diário antigo. dessa vez de 2004. não me senti nem um pouco mais orgulhosa das minhas realizações até então.
basicamente tudo sobre o que eu sei escrever é minha vida sentimental.
e adivinha: ela é uma droga!
repetido mil vezes como eu era/estava insegura, muito mais do que antes... nossa que ridículo. eu sempre estava insegura então não existe antes pra comparar.
o resumo da minha existencia é: ninguém me entende então eu me apego a uma ilusão e coloco nela todas as minhas esperanças de lar, seja lá o que isso signifique, já que eu nunca tive um.
e o pior é como eu construi a imagem que tenho hoje de mim mesma... simplesmente mentindo pra mim.
vamos falar a verdade pra começar algo certo na minha vida:
- eu não sei musica.
- eu não sou a princezinha certinha.
- eu detesto não saber "por que não".
- eu sou incrivelmente dependente de motivações externas, mas péssima pra lidar com pressões.
a coisa que mais se lê nas folhas que eu escrevi é que eu estou sozinha.
e eu continuo sozinha.
e eu não acho certo apostar minhas esperanças de um dia menos solitário numa ilusão de família, porque não existe crescimento conjulgal sem crescimetno individual. e é difícil não ter apoio por mais lado nenhum.
ta difícil gostar de mim hoje.
ta difícil pensar num emprego que eu poderia fazer, porque eu não sei o que eu posso dizer de positivo sobre mim numa entrevista.
eu nunca tive medo de entrevista porque sempre soube como colocar todas as circunstâncias a meu favor. agora parece que elas não estão.
e eu continuo indefinida...
