eu vivo sempre assim... sem saber quem eu sou e o resultado de assim ser.
eu me empolgo e dou esperança conforme sinto um pingo de esperança dentro de mim... luz no meu escuro jardim...
quando abro os olhos e vejo a altura dos degraus na escada. vertigem. caio em mim. e me estatelo no chão do cotidiano...
não, não tem ninguém me prendendo além de mim mesma. e não estou presa a nada externo, apenas tem um nó dentro de mim. um nó que não consigo desamarrar. não sei exatamente onde esta e não sei onde começar a procurar.
tem ideias na minha mente que eu sei serem preconcebidas. mas ta dificil de me livrar delas...
tem medos, tem traumas... que eu vivo falando pra todos que eu não tenho mais, mas eu tenho sim!
eu passei a vida tentando me explicar e precisando provar pra todos que eu valia um sentimento. desde dentro da casa que me criou até qualquer coisa que eu conquistei até agora.
o carinho facil me assusta.
eu sempre fui extremamente dependente carente e melosa a partir de qualquer gota de sentimento que pudesse alcançar. e me adaptava fazendo qualquer mudança que fosse necessaria pra não perder cada gotinha que pudesse alcançar.
hoje vi que isso não é saudavel pra mim. e estou tentando me consolidar sendo completa por mim mesma.
e lógico que eu quero carinho e quero dar todo o carinho que eu sinto transbordando dentro de mim... só da medo de cair novamente em padrões que eu ja sei que não me fizeram bem...
tenho medo de não ser forte o suficiente pra lutar por mim.
eu quero você. quero viver nossa história. só to juntando minha coragem. por favor me espera?
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